“Вне зоны доступа”, часть 1. Или ЗАЧЕМ подросток перестает рассказывать о своей жизни

Подростки бывают не самыми легкими и приятными в общении собеседниками. Могут возникать разнообразные трудности при установлении и поддержании контакта с ними. Родители подростков иногда говорят, что перестали узнавать своих детей: они стали резкими, замкнутыми, непонятными и недоступными. Иногда родители замечают то напряжение, в котором находится их ребенок-подросток, переживают за него и хотят помочь, но при попытке поддержать его они могут наталкиваться на стены, который подросток построил вокруг себя. К подростку могут потерять доступ не только родители, но и любые другие взрослые. Зачем подростку быть «вне зоны доступа»?

Безопасность

Подростки исследуют и находят заново свою субъективную реальность – выстраивают ценности и смыслы, ищут их, проверяют на прочность. Их мировоззрение находится в динамике – идеи сменяют друг друга, меняются ориентиры. Подростки часто путаются и теряются в процессе становления своего внутреннего мира, многое кажется непонятным, многое – хрупким. Подростки иногда перестают понимать сами себя. Это делает их уязвимыми – потребность в безопасности возрастает. Ограничиваясь от другого мира, подростки пытаются дать себе передышку, пространство, в котором получится побыть одному, чтобы адаптироваться к нахлынувшим переменам.

Поиск своих границ

Подростки учатся отделять «свое» от «чужого»: ищут друзей, которые бы поняли их, направления музыки, стили одежды, которые им подходят. Важно то, что, присваивая себе одни интересы, происходит отвержение других, тех, которые не подходят. При этом у подростка много энергии в защите своего от внешнего вмешательства. Подростки бывают агрессивны по отношению к отличному от того, что они выбрали для себя: так фанаты одной команды не любят фанатов другой команды, те, кто слушает рок не любят тех, кто слушает рэп и т.д. Подросток учиться говорить «нет» и защищать «свое» от «чужого», и первые тренировки этих навыков он совершает в своей семье. Важно, чтобы он этому научился.

Укрепление идентичности

Подростки как никогда нуждаются в укреплении своих позиций – в том, чтобы почувствовать себя сильными и крепкими. Во взаимодействии, во взаимных трениях и спорах, подростки стремятся почувствовать и найти свою силу, поверить в себя и свои возможности. Иногда непонятно с кем и ради чего подросток сражается, от чего защищается и кому сопротивляется. Подросток пробует себя на крепость в подобных отношениях и порой сам воссоздает их, чтобы в очередной раз проверить себя и укрепиться в вере в себя или наоборот, усомниться. Отчуждаясь, отдаляясь, закрывая к себе двери, подросток учиться выражать агрессию, как прямо, так и косвенно. Аналогичные процессы, когда дети обучаются быть агрессивными, можно наблюдать и в мире животных. Например, когда молодые львята дерутся со своей мамой-львицей, та же, в свою очередь, сопротивляется им, но ровно настолько, чтобы их победа имела цену. Если бы она полностью поддалась их нападкам, у львят не сформировалось бы ощущение подлинности битвы и победа в ней обесценилась бы. Важно запастись терпением к подобным нападкам со стороны своих детей, понимая, что это нужно им для их развития.

Итак, получается, что у отчужденности подростка достаточно конструктивных функций, полезных и необходимых в развитии. Но бывают такие периоды в жизни подростка, когда он закрывается настолько, что лишает себя важной и незаменимой поддержки. Важно помнить, что каким бы взрослым и самостоятельным не был подросток, он все равно очень нуждается в заботе и ласке со стороны взрослого.

Часто происходит так, что подросток испытывает трудности и нуждается в поддержке взрослого, но не умеет выстроить с ним такие отношения, в которых было бы возможно получить эту поддержку.

При работе с подростками я часто слышу от них про те трудности, которые возникают у них в общении со значимыми взрослыми: как они звучат?

• «Им нет до меня дела»
• «Они меня не понимают»
• «Им важно только то, как я учусь»
• «Я не могу доверить им сокровенное, важное»
• «Если я расскажу им то, что на самом деле происходит со мной, то меня накажут»
• «Они и понятия не имеют, кто я на самом деле»
• «Они готовы слышать только то, что им хочется услышать»

Если обобщить, то можно сказать, что подростки могут чувствовать себя непонятыми, неувиденными такими, какими они хотели бы быть увиденными. А что говорят взрослые о тех трудностях, которые они испытывают в общении с подростками? Взрослые говорят о грубости, с которой невозможно мириться, поверхностности ответов на их вопросы, о вранье, скрытности, безответственности, неуправляемости и проч.

Получается, что оба участника отношений, и подростки и взрослые, несмотря на любовь, симпатию друг к другу и стремление найти общий язык, могут быть не удовлетворены этими отношениями и даже страдать от них.

Иногда, в случае возникновения проблем в общении с подростком, родители задают себе вопрос: что же они сделали не так, что привело к этим проблемам? Нет ничьей вины в том, что у подростка начался подростковый возраст, наличия которого в ряде случае достаточно, чтобы озадачить окружающих решением новых проблем. Однако, могут быть некоторые особенности в коммуникации с подростком, делающие ее неэффективной, которые могут привести к отдалению и отчуждению подростка в общении. Подробнее о том,  какие «ошибки» можно допустить в общении с подростком Вы cможете прочитать во второй части статьи.