“Вне зоны доступа”, часть 2. Или КАК подросток перестает рассказывать о своей жизни

Отношения с подростком, как и с любым другим человеком, – процесс творческий. Они меняются во времени: развиваются, претерпевают кризисы и спады, заходят в тупик и снова возрождаются.  Качество отношений определяется трудом обеих сторон: тем, насколько каждый готов и заинтересован в них. Ответственность за то, что происходит в отношениях, также принадлежит обеим сторонам: и взрослому, и подростку. Иногда подростки не знают и не умеют выстраивать те отношения со взрослым, которые подошли бы им. При встрече они могут сердиться и быть агрессивны и колючи, хотя на деле могут в этот же момент как никогда нуждаться в тепле и ласке. Взрослому бывает нелегко понять подростка. В отношениях могут быть разные трудности, в этой статье я рассмотрю трудности, которые приводят к тому, что подросток перестает рассказывать взрослому о своей жизни, становится замкнутым и недоступным.

Вот некоторые «ошибки» в коммуникации взрослого, которые могут привести к потере контакта с подростком:

1)    Излишняя настойчивость

Иногда родители убираются в шкафах своих детей и привыкают, что вся личная жизнь их ребенка прозрачна и доступна для них. С подростками важно перестроиться и дать право ему на закрытые от посторонних глаз области, неважно про что они: про увлечение, музыку или влюбленность. Лишая подростка своего вездесущего контроля, Вы оказываете ему доверие и создаете возможность сотрудничества. В этом случае, когда ему понадобится помощь, он сможет сам к Вам обратиться.

2)    Навязывание своей структуры понимания и интерпретации мира

Подросток учится понимать мир по-своему. Иногда те конструкты, которые он выстраивает, взрослому человеку кажутся наивными и нежизнеспособными, возникает соблазн сказать: ты еще ничего не понимаешь, я взрослый и лучше знаю, в твои годы я тоже так думал, но сейчас понимаю и т.п. Возможно, так оно и есть, но подросток имеет право ошибаться и исправлять свои ошибки сам. Важно отнестись к его попыткам уважительно и с верой в то, что рано или поздно подросток поймет, где были слабые места в его концепции мира. Тем более, как бы убедительно ни звучали Ваши аргументы относительно неправоты подростка, принять их ему будет тяжело из-за своей склонности к негативизму.

3)    Обесценивание эмоций

Подростки очень сильно переживают некоторые события: интенсивность их эмоций часто намного выше, чем интенсивность эмоций, испытываемых взрослыми. При этом бывает достаточно трудно быть собеседником захваченного эмоциями подростка, может утомить их красочность, доминантность, стойкость. Подросток бывает полностью захвачен своими чувствами. Может показаться, что он преувеличивает или специально вызывает их у себя.  Даже если так, подростки очень трепетно относятся к ним и наделяют их большим смыслом («это на всю жизнь», «я без этого умру» и т.п.). Бывает так, что взрослые начинают спорить и убеждать подростка в обратном, и это может вызвать обиды, негодование и отстранение подростка.  Ставить чувства подростка во главу угла – другая крайность. Такая стратегия  может быть неполезна для подростка, так как он нуждается в опоре, «заземлении» - при такой высокой интенсивности эмоций подросток может терять связь с реальностью и окончательно запутывать себя. Важно сохранять нейтральную позицию, замечать его эмоции такими, какие они есть, вместе искать для них обозначение и способы выражать их,  помогать ему в них разобраться.

4)    Разговоры только «по делу»

Часто подростковый возраст совпадает с очень важными задачами – выбор профессионального пути, сдача экзаменов, планирование дальнейшего обучения и т.д. И родители, и учителя, и сами подростки в праве находиться по этим поводам в определенном напряжении и сосредоточении на выполнении поставленных целей. Иногда степень включенности взрослых в дальнейшую судьбу подростка чрезвычайно высока: взрослые могут сильно тревожиться и переживать за подростка, все ли у него получится, как хорошо он справится. Иногда на фоне такой включенности контакт между взрослым и подростком становится стереотипным, все вопросы и разговоры крутятся только вокруг обучения и предстоящих дел. Подросток может почувствовать утрату интереса к себе такому, какой он есть, и отдалиться. Важно помимо задач, связанных с дальнейшем профессиональным путем подростка, удерживать в поле внимания и остальную его жизнь: интересоваться его увлечениями, настроением, отдыхать и вместе  радоваться жизни.

5)    Теснота в контакте

Взрослые часто отмечают, что их слова не воспринимаются подростком («как об стену горох»), в ответ на что у них может сформироваться стратегия донести до подростка свои мысли любой ценой. Иногда взрослые становятся настолько настойчивы, что занимают все пространство в диалоге, так как волнуются быть неуслышанными. Тогда у подростка просто не остается места, чтобы присутствовать в диалоге, он может в этом случае чувствовать потерю уважения и интереса к себе и отдаляться.

6)    Глобализация осуждения

Подросток может и часто вызывает много негативных эмоций, когда не выполняет те обязательства, о которых договорился со взрослым (например, прийти вовремя или позвонить вечером, сделать домашнюю работу и в определенное время лечь спать). Договариваться с подростком – очень кропотливая, требующая терпения задача. Иногда взрослый по праву испытывает раздражение на подростка, когда тот в очередной раз договоренность не выполняет. Иногда в такие моменты взрослый может сгоряча сказать: «Ты ВСЕГДА этого не делаешь», «ты безответственный», «Ты НИКОГДА не говоришь мне…» и т.д. Подросток, даже если в конкретной ситуации был не прав, на подобное обобщение его недостатков часто реагирует тихим бунтом: раз вы считаете меня плохим, то я им и буду. При этом он может испытывать обиду, считая, что его хорошие поступки не замечаются взрослыми и обесцениваются. Как быть? Осуждать не человека, а конкретный поступок. Оговаривать желаемую ситуацию в подробностях (как и чего хотят от подростка). Спрашивать, чего ему не хватило для того, чтобы выполнить свою договоренность, какой помощи, каких условий. Проговаривать санкции заранее: что будет в том случае, если договоренность не будет выполнена.  Важно запастись терпением, с подростками можно договариваться, но подобные отношения – результат обоюдной долговременной работы.

7)    Нехватка ресурсов для поддержания отношений

Когда рождается ребенок, матери дают 3 года отпуска по уходу за ним. Но подобного отпуска не дают, при уходе за подростком. Хотя подростковый возраст – непростой этап как для детей, так и для взрослых. Бывает так, что родители истощены работой, и нет сил встречаться с подростковыми трудностями, которые требуют терпения и устойчивости. Тогда возникает раздражение, несдержанность, обиды на ребенка, что он доставляет так много хлопот и общение с ним требует больше ресурсов, чем есть. Что делать? Важно постараться позаботиться о том, чтобы было свободное время, выделенное специально для того, чтобы быть со своим ребенком-подростком. Даже если он будет в это время «не подарок», или решит именно в этот день высказать все накопившиеся обиды, устроит скандал на ровном месте, перестанет с Вами разговаривать – оставайтесь доступными для своего ребенка, говорите ему о том времени, которое Вы можете провести вместе, планируете его заранее. Подростки очень чутко замечают, когда для них не остается места в расписании родителей, могут привыкнуть и адаптироваться к этому, вполне себя хорошо чувствовать, могут и грустить и обижаться, по-разному. Выделять свободное время для ребенка – все же ответственность родителя.

8)    Непрояснение ситуаций, связанных со стыдом

Бывает так, что некоторые состояния, переживаемые подростком, крайне трудны для родителей и взрослых и вызывают у них много противоречивых чувств.  Например, ситуации, связанные с темой сексуального интереса подростка, могут вызывать стыд у родителей. Стыд – чувство трудно переживаемое, и прежде чем осознать его, люди могут успеть отреагировать тем или иным способом. Взрослый, избегая стыда, может постараться как можно быстрее завершить контакт, может наказать подростка или отругать, повысить голос, пристыдить подростка в ответ. Подросток может по-разному понять реакции взрослого, например, как отвержение, почувствовать еще больший стыд за то, что сделал что-то невыносимое для взрослого и т.п. Подобные ситуации полны неясности и двусмысленности, и подросток и взрослый могут стараться избегать думать и вспоминать их. Если подобные ситуации не прояснить, то может стать так, что дальнейшее общение станет не таким живым и естественным как раньше, в общении будет чувствоваться напряжение.  При этом и подросток и взрослый отдалятся друг от друга. Что делать? Если на это есть ресурсы, взрослый может попробовать прояснить произошедшее. Важно поделиться своими чувствами, проявить принятие («я так отреагировал, так как испытал стыд, а не потому что ты сделал что-то неправильное или плохое. То, что с тобой происходит – нормально и естественно»).

9)    «Ну ты ведь не такой» – трансляция подростку своих представлений о нем как единственной возможности его качеств

Родителям и близким взрослым бывает приятно стремиться к тому, чтобы как можно лучше знать и понимать своего ребенка. Мы стремимся понимать и познавать тех, кого любим. Бывает так, что у подростков появляется потребность сделать свой мир полным тайн и загадок, и на родительское «я знаю тебя как облупленного» будет возникать протест и желание закрыть к себе доступ: «Вы ничего обо мне не знаете!» - таков может быть ответ.

Иногда подростки за короткий период времени настолько сильно меняются, что становятся неизвестными и непонятными для собственных родителей. В подобных ситуациях родители могут начать тревожиться, так как они теряют ориентиры и уже не знают, как им теперь вести себя со своим ребенком. Иногда реакцией в подобных случаях может быть стремление из неизвестного делать известное, не замечать нового в своем ребенке, быть привязанным к старым представлениям о нем. В подобных случаях у подростка может сложиться ощущение, что его не видят таким, какой он есть, и не готовы видеть. При этом могут возникать чувства одиночества и ненужности, несмотря на то, что родитель изо всех сил стремится поддержать с ним отношения. В таких ситуациях важно признать свои ошибки и обозначить желание и готовность познакомиться лучше («да, я не настолько хорошо тебя знаю, но я бы хотел узнать, и ты можешь помочь мне в этом»). 

10) Сверхценность достижений

Родители и другие близкие взрослые подростка часто являются вдохновителями для него в развитии. Он замечает их радость, когда чего-либо достигает, и может стремиться улучшать свои результаты. Подобное участие взрослых в жизни подростка является поддерживающим и конструктивным. Помимо усиления мотивации развиваться и достигать чего-либо, взрослые помогают подростку сориентироваться и выбрать направление развития. Иногда подростку сложно без посторонней помощи разобраться в том обилии возможностей, которое есть сейчас. Но иногда случается, что ценность достижений подростка для взрослых становится настолько высокой, что очень трудно мириться с его неудачами или просто пассивностью. В этом случае, при неудачах в чем-либо, подросток может начать бояться негативной оценки и отвержения взрослого и избегать контакта с ним. Так взаимопонимание и теплота в контакте могут быть потеряны, и вместо них придут напряжение и страх. Важно, чтобы подросток чувствовал, что ценен он сам, а не его успехи, и что при неудачах он так же любим.

Это лишь некоторые особенности коммуникации с подростком, которые могут привести к тому, что он отдалится и закроется. При этом, подобные реакции на вышеперечисленные «ошибки» коммуникации могут давать не только подростки, но и взрослые и более младшие дети. Я попыталась описать особенности неэффективной коммуникации не с целью уличить тех или иных родителей в ошибках, а с целью поддержать их в попытках быть близкими подростку. И взрослый, и подросток нужны друг другу, и просто замечательно, когда им удается совместно создавать такие отношения, в которых есть место поддержке, уважению, заботе и любви. Я верю, что с любым, даже с самым «трудным» подростком возможно установить такие отношения, если приложить усилия и проявить терпение.