Вы спрашивали, мы отвечаем: Как быть с сыном-подростком?

Здравствуйте, мой сын осенью пойдёт в пятый класс, дело в том, что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши, чтобы носить серьги, видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха, сначала я была ни в какую, но потом договорились с сыном, что уши проколем летом, после окончания учебного процесса, это я твёрдо ему пообещала, но надеялась, что он передумает и забудет. Но прошло полгода, но он не передумал ,пришлось выполнить своё обещание и проколоть ему уши, купила ему серьги, которые он захотел. Но после сын стал себя не очень хорошо вести: может поздно придти домой, не слушается, не убирается в своей комнате, да ещё к тому же стал требовать чтобы ему купила золотое кольцо на палец, как у его какого то музыкального кумира. Скажите, может быть вообще запретить носить ему серьги, раз он плохо себя ведёт или после этого он вообще перестанет слушаться? Может можно по другому на него повлиять?

Ирина 

Здравствуйте, Ирина. К сожалению, формат он-лайн консультирования не позволяет узнать всех тонкостей ситуации, а потому в моем ответе будет больше вопросов и информации к размышлению, нежели прямых советов и инструкций. На мой взгляд, так помощь будет более качественной и объективной.

Но первое, что мне хочется сделать - обозначить и разделить два вектора, которые я вижу в Вашей проблеме.

Первый вектор - это процесс Вашего сына. Он сейчас находится на пороге важного и довольно не простого периода жизни: подросткового возраста. Сейчас он, похоже, в самом его начале, в раннем подростковом периоде. И здесь я позволю себе небольшое отступление, обращаясь к проблематике раннего подросткового возраста. Это время, когда начинаются эксперименты ребенка с собственной взрослостью, когда ребенок пробует ощущать себя самостоятельным, принимая те или иные решения. И этот период непростой не только для Вас, поскольку вызывает много различных переживаний, к которым я вернусь чуть позже, но и для ребенка. Это время нового поиска себя (отсюда и стремление Вашего сына к подражанию своему кумиру – как начало поиска собственной идентичности), экспериментов с собственной внешностью, постепенно начинают меняться увлечения и интересы, часто это приводит к первым проблемам во взаимоотношениях с друзьями и может стать причиной образования новой компании друзей, в которой ребенок ищет свое место. В целом, можно сказать, что это период, когда ребенок одновременно хочет и боится собственной взрослости и самостоятельности. И важно быть рядом с ним, быть для него поддержкой и опорой, уважая процесс его развития.

Тем не менее, возвращаясь к конкретной ситуации с Вашим сыном, я хотела бы задать Вам вопрос. Вы устанавливаете прочную связь факта прокалывания ушей с его плохим поведением. Но в таком случае его протестное реагирование после свершения желаемого события, кажется не до конца понятным. И это может быть или первым проявлением подросткового "бунта", либо являться следствием какой-то более глубокой причины, события. А потому хочется уточнить, не происходит ли в жизни мальчика чего-то еще, что могло вызвать его протест? Не было ли серьезных изменений, потрясений, переживаний в его жизни? Возможно, есть более глубинные причины его поведения, которые не так-то просто разглядеть на поверхности.

Второй вектор - это Ваши личные переживания по отношению к ситуации с сыном. Именно этот вектор, на мой взгляд, наиболее действенное орудие в Ваших руках. Поскольку для каждого из нас гораздо ближе и доступнее – мы сами. А потому, прислушавшись к себе, можно найти пути решения и в ситуации с сыном. На этом векторе я обозначила бы две точки, два блока вопросов, над которыми, на мой взгляд, стоит поразмыслить.

• Из Вашего письма понятно, что ситуация с сережками сына вызывает у Вас негативные переживания (Вы долго не хотели ему это разрешать). И выполнив данное сыну обещание (что является очень правильным поступком, поскольку последовательность и честность – невероятно важные качества любого родителя!), эти чувства, наверняка, никуда не исчезли и остаются внутри Вас. В связи с этим возникает вопрос: что с этими переживаниями происходит? Удается ли Вам их как-то выражать или Вы оставляете их при себе? Этот вопрос возникает у меня не случайно. Дело в том, что наши чувства, будь они позитивными или негативными, всегда требуют выражения, не имея свойств просто исчезать. Хотя иногда нам может казаться, что негативные чувства сменились на позитивные, а то и вовсе пропали. Но это не так, все это дело рук психологических защит, которые отчаянно стоят на защите нашей психики. Тем не менее, чувства остаются внутри нас и прорываются в самых неожиданных для нас местах. Попробуйте вспомнить, не отмечали ли Вы большую раздражительность, может быть раньше Вам удавалось быть более терпимой к поведению сына, нежели сейчас? Ответы на эти вопросы необычайно важны для понимания того, что происходит лично с Вами.
• Переходя ко второму блоку вопросов, я хочу вернуться к раннему подростковому возрасту ребенка. А именно к тому, что период этот связан с сильными переживаниями обеих сторон процесса: детей и родителей. В конце Вашего письма звучит вопрос: «Как повлиять на него?». И это отражает одну из наиболее ярких проблем родителей как раз во время переходного возраста ребенка. Во время данного периода вся сложность как раз и состоит в том, что Ваш сын движется по пути постепенного отделения. Весь процесс подросткового возраста как раз и состоит в том, что самостоятельности будет все больше, а родительского влияния все меньше. И это нормальный процесс взросления каждого человека, более того, лишь благополучно преодолев его, Ваш сын сможет стать гармоничной личностью. Но ту интенсивность переживаний, которую в этот период проживает родитель, на мой взгляд, можно сравнить с бурей. Очень сложно принять, что Ваш ребенок из послушного мальчика вдруг превращается в самостоятельного, иногда бунтующего, иногда принимающего неприятные для Вас решения человека. Тем не менее, важно пытаться отделить эти чувства, разобраться в них, чтобы они не трансформировались, например, в гиперопеку и жесткий контроль за каждым действием сына. Важно постепенно давать ему свободу, оставаясь при этом неподалеку.

 Надеюсь, мой ответ окажется полезным для Вас. С уважением, Анастасия Минина, клинический психолог, психотерапевт.