"Потому что нельзя", или как правильно запрещать?

Недавно я стала невольной свидетельницей диалога мамы и ребенка, которые спускались рядом со мной по эскалатору. Ребенок переступал с одной ступеньки на другую: туда-сюда, туда-сюда. На что мама строгим голосом велела ему: «Прекрати, так нельзя». Ребенок на это ее «нельзя» задал вполне резонный вопрос: «Почему?». Ответ матери иллюстрировал для меня как раз то, о чем я хочу поговорить с Вами сегодня. Она ответила кратко: «Потому что нельзя».

Согласитесь, не самый веский довод озвучила женщина. В этой ситуации мама скорее становится таким же ребенком, как и ее сын, с разницей в полномочиях и правах влияния. Ребенком, которому дана власть взрослого. А ведь подобную ситуацию можно было бы объяснить мальчику иначе.Мама могла бы сказать, что очень боится за него, что ей страшно, что он упадет и т.п., сказать о своих чувствах и переживаниях, которые вызваны его поведением. Возможно, недовольство ребенка было бы ничуть не меньшим, чем после запрета «Потому что нельзя». Тем не менее, он был бы понятен ребенку, перед ним появилась бы модель того, как можно говорить, в том числе о своих чувствах, модель того, что о нем заботятся, а не просто «ставят палки в колеса».

Довольно много статей и книг написано о запретах, чего стоит чудесная книга Ю.Б. Гиппенрейтер , в которой есть посвященная этой теме глава. Но мне сегодня хочется поговорить не о том, для чего и как запрещать, и даже не о том, полезно или вредно запрещать, хотя и этой темы мы коснемся. Мне хочется основной акцент статьи сделать на том, как обосновываются запреты, как они объясняются и аргументируются для детей.

Осознание собственных страхов

Прежде чем ограничивать ребенка каждому родителю стоит ответить на вопрос: имеют ли мои страхи реальные основания? Чем я руководствуюсь, запрещая те или иные вещи: безопасностью ребенка или собственным комфортом? Вызваны ли они беспокойством за ребенка или все же собственными страхами перед неизвестностью, перед невозможностью контролировать ситуацию. В этих моментах есть кардинальные различия. И важно каждый раз отслеживать ту грань, когда забота о ребенке трансформируется в гиперопеку над ним и полный контроль за его действиями. Например, ребенок только научился плавать, ему жутко интересно заплыть поглубже, испробовать свои силы. Но при этом Ваш страх, что ребенок может утонуть, если заплывет далеко, имеет под собой вполне реальные основания. Тем не менее, полный запрет отходить от берега ведет к тому, что ребенок «привязан» к Вам, не имеет никакой свободы действий, не может резвиться, наслаждаться купанием, общением со сверстниками и т.п. В таких ситуациях стоит искать компромисс, например, договориться с ним о том, что Вы обязательно поплывете с ним вместе подальше, но когда он в воде один, он может заходить только до такой-то глубины. Безусловно, в этом тоже есть опасность, что ослушается, что заплывет. Но без доверия к ребенку, без признания его возрастающей самостоятельности и ответственности невозможно вырастить гармоничного взрослого.

Запрещать и разрешать нужно последовательно

В теме запретов не менее важен аспект поощрений и наказаний, поэтому как следование запрету, так и его нарушение требует незамедлительной реакции со стороны взрослого. Ведь для ребенка научиться следовать запретам, "втиснуться" в те рамки, которые диктует реальность, очень не просто. О базовых принципах формирования системы поощрения и наказания Вы можете прочитать в одной из моих прошлых статей. Но главное – помните, хвалить и наказывать нужно не относительно личности ребенка в целом, а за те его конкретные действия, которые он совершил. Не стоит говорить "Ты плохой/отвратительный/неуправляемый!", лучше сказать "Я очень огорчаюсь, потому что вот в этом и вот в этом ты поступил плохо".

Запреты: ограничения vs ответственность и самостоятельность

Зачем же все-таки нужно обосновывать свои запреты ребенку? Можно ли обойтись без этого? Это помогает не только ребенку, но и Вам самим лучше понять, услышать суть запрета: насколько он действительно необходим? Действительно ли Вы с ним согласны или это лишь привычный, принятый в обществе запрет, который Вы не очень-то считаете нужным "передавать" своему ребенку? Кроме того, четкое, подробное обсуждение запрета с ребенком, позволит ему постепенно принять его как свой, как продиктованную реальностью данность, а не как навязанный извне ультиматум, который то и дело хочется испытать на прочность и нарушить.

Важно не забывать о том, что ребенок – это отдельный человек, подрастающий, и имеющий полное право выбирать те запреты, которые ему подходят и отбрасывать неподходящие. Я понимаю, это звучит дико: как тогда защитить, если не запрещать, как оградить от кошмаров и ужасов жизни?

Тем не менее, оградить от всего и подстелить соломку абсолютно везде невозможно. И есть разница между тем, чтобы совместно пройти путь к обретению ребенком ответственности за свои поступки и за свою жизнь, или вдруг однажды обнаружить, что он вырывается из под родительской опеки и стремиться с жадностью нарушать все возможные запреты. Но не из желания насладиться жизнью, а скорее чтобы почувствовать свою независимость и отдельность от родителей.

От запретов к партнерству

На мой взгляд, лучшим способом соблюсти баланс между своим желанием защищать и стремлением ребенка расти, развиваться, отделяться и т.п. является построение партнерских отношений, в которых каждый имеет право на свое мнение. А потому Ваше убеждение в запрещенности какого-то действия вполне может быть отвергнуто ребенком. И он действительно имеет на это полное право. Но важно обозначить для ребенка, что за каждым «это моя жизнь, и я имею право» есть оборотная сторона – ответственность. И на мой взгляд, главная задача родителей не выстроить систему «жестких» запретов, а помочь ребенку справиться и принять факт ответственности за свою жизнь. Вы можете (и тоже имеете на это полное право) озвучить ребенку свое мнение, свои переживания и свои границы и ответственность за их нарушение. Выбор же стоит оставить ему. Таким образом, ребенок будет знать о том, что происходит с Вами в результате его поступка, будет осведомлен о том, что за нарушение границ его ждет наказание и волен сам выбирать – уважать их и не нарушать или осознанно понести наказание.

И все-таки запрещать очень важно

Вероятно, это все кажется довольно сложным и непонятно, как воплотить это в жизнь. И хочется сказать – да ну их, эти запреты! Лучше тогда вообще перестану запрещать, раз столько сложностей с ними.

Тем не менее, запрещать не просто желательно – это необходимо! Ребенок, рождаясь, живет по «принципу удовольствий», и главное его стремление – эти удовольствия получать, удовлетворять свои желания. Но реальность жизни такова, что она имеет свои разумные границы, которые обеспечивают, в том числе, и здоровье психике растущего ребенка. Поэтому одна из задач родителей обучить своего ребенка и «принципу реальности», который в том числе говорит и о том, что не все желания могут и должны быть удовлетворены. Отсутствие границ (которые должны устанавливать в раннем возрасте родители) крайне негативно сказывается на дальнейшем развитии ребенка. Так, с самого раннего детства, именно родители объясняют малышу что такое хорошо, что такое плохо, другим словами, показывают четкую грань между можно и нельзя. Например, обращаясь к серии статей про семейные роли и инцестуозность в семье, стоит сказать о том, что именно родители задают границы этих ролей и табу на инцест внутри семьи.