Атмосфера "инцестуозности" в семье: невинная игра или уголовное преступление?

Продолжая тему прошлой статьи моей коллеги о семейных ролях, я сегодня хотела бы поговорить об этом чуть подробнее, еще раз обращая внимание на то, как важно соблюдение ролей, и чем может грозить их отсутствие или "размывание".

В психоанализе есть специальный термин - "инцестуозность" (автор ), описывающий ту ситуацию, когда роли и отношения выходят за определенные границы. Это не "инцест" сам по себе: сексуальных и даже физических контактов может и не быть, но это особая атмосфера, находясь в которой человеку, прежде всего - ребенку, очень сложно понять и осмыслить нормы и запреты относительно отношений между людьми.

В чем это может проявляться?

Иллюстраций этого явления очень много. Например, семья, в которой все друг друга называют по имени. Где бабушки, не желая признавать своей новой роли (на самом деле очень приятной, но об этом в другой раз!) и мириться с неизбежным ходом времени, просят своих внуков называть их по имени. Или родители, умиляясь близости отношений с детьми, поддерживают их порывы называть себя вместо "мама" и "папа" по имени. Что происходит в этом случае? С одной стороны, по сути ребенок просто-напросто уподобляется сироте, лишаясь "мамы", "папы" или "бабушки" - тех лиц, которые имеют первостепенное значение в его жизни, воспитании и благополучном развитии. С другой стороны, в представлении и психической репрезентации ребенка все близкие, превращаясь из родственников с определенными семейными ролями в "Маш", "Вань", "Сереж" и "Тань", становятся на одну ступень. Границ между поколениями больше не существует. И если в обычной жизни ребенок на определенных этапах развития чувствует потребность в общении со сверстниками, себе подобными, и логично и естественно ищет и удовлетворяет её за пределами семьи, то тут эта потребность удовлетворяется внутри семьи. И стимула выйти за пределы и строить свою отдельную жизнь практически нет. Семья становится такой закрытой системой, способной самоудовлетвориться без внешних воздействий, которые кажутся опасными, ибо грозят эту закрытость разрушить. Но любая система (семейная, образовательная, государственная или др.) нуждается в свежих и новых течениях и "кадрах", чтобы не происходило застоя. Поэтому в конечном итоге подобные закрытые семьи приходят к невозможности развиваться, к вырождению, к смерти.

Другой пример. В некоторых семьях принято, чтобы ребенок спал (не так важно, происходит это "постоянно" или "только иногда") в одной постели (или в одной комнате при наличии других комнат) с родителями, или с одним из родителей. О чем это говорит? С одной стороны, в этой истории возникают определенные вопросы к родителям: что такое происходит с их отношениями, что им нужно в них втягивать "третьего"? Чьи и какие потребности, страхи и/или желания удовлетворяются или прикрываются присутствием ребенка внутри самой интимной области отношений родителей? Но давайте посмотрим и на другую сторону - что происходит в этот момент с ребенком? Пожалуй, даже для людей, далеких от психоанализа, понятие Эдипова комплекса является знакомым. И уже ни для кого не секрет, что мальчик и девочка на определенном этапе (как правило, в возрасте 3-6 лет) фантазируют и мечтают о том, чтобы выйти замуж за папу или жениться на маме. В норме родители должны дать понять ребенку, что это невозможно. Что мама, например, это папина жена, а мальчик, когда подрастет, обязательно найдет себе другую, свою женщину. Усвоив однажды этот запрет, ребенок со временем действительно обретает способность строить отношения со сверстниками противоположного пола.

Но если этот запрет родителями не объясняется, и/или сопровождается противоречивым посланием о том, что можно спать в одной кровати с мамой или папой, фантазии и желания ребенка о единении с родителем вместо того, чтобы оставаться фантазиями и давать в реальности место новым, здоровым отношениям, воплощаются и удовлетворяются напрямую. Запрет ребенком не получен, а естественное на раннем этапе развития желание подкреплено и сопровождает человека на протяжении последующей жизни, становясь патологичным. Как итог, такой человек имеет весьма смешанные представления о норме, морали, законах, о том, что "можно" и что "нельзя".

Не могу не сказать пару слов и о примерах, иллюстрирующих особенности тактильного контакта. Все чаще можно наблюдать, как молодые родители или же бабушки и другие родственники снова умиляются особой близостью с ребенком - целуя его в губы. Или матери, увлекаясь общением с ребенком, затягивают "водные процедуры", излишне намыливая и наглаживая тело ребенка. Давайте обратимся к тому, что происходит в подобных случаях. Тело - первый проводник общения для ребенка, когда речь еще отсутствует. Именно через тело ребенок получает большую часть информации и выражает собственные переживания. Поэтому тело, кожа являются очень чувствительными к любого рода воздействиям. Ребенку важно это телесное общение, но не менее важна и его умеренность. Как недостаток, так и переизбыток телесной стимуляции может привести к неприятным последствиям: ребенок "застревает" на той стадии развития, на которой произошло это воздействие, и в стрессовой ситуации будет иметь тенденцию к ней регрессировать.

Родители могут возразить: мол, ребенку нравится, когда с ним "так" общаются, гладят или целуют. И это действительно отчасти так. Дети неосознанно стремятся получить больше удовольствия от всего, что их окружает, и это - нормальная часть развития детской сексуальности. Но, как говорил и писал известный венгерский психоаналитик , есть большая разница между взрослым и ребенком, между : в то время, как зрелая взрослая сексуальность всегда подразумевает "страсть", детская сексуальность говорит исключительно на языке "нежности". И если ребенку демонстрировать и осознанно или неосознанно навязывать то, до чего он еще не дозрел ни психически, ни физиологически, это может крайне негативно сказаться на его последующем развитии. Такие дети, вырастая, могут или начать очень раннюю активную половую жизнь (раз целовать в губы можно всех подряд), или иметь серьезные блоки и трудности в собственной сексуальности, в ее признании и присвоении.

Подводя итог, еще раз отмечу главное. Семья ребенка является его первым и главным учителем. И одна из основных задач этого ближайшего окружения - безусловно любить и принимать ребенка, при этом обучая его границам дозволенного, морали и нравственности. Есть очень четкие границы между тем, что "можно" и что "нельзя". В судебной системе они закреплены законом, административным и уголовным кодексом. Но чтобы человек смог когда-нибудь их понять и усвоить, он должен пройти через самые первые запреты внутри своей семьи.

Закончить статью хочу еще одним высказыванием Ш.Ференци. Наблюдая за многими семьями, в которых границы начинали размываться на, казалось бы, вполне невинных уровнях (а действительно, что уж такого страшного в том, чтобы называть родителей и бабушек по именам?), он с сожалением отмечал, что в конечном итоге в таких семьях "невинная игра превратилась в уголовное преступление". А каких превращений хотите Вы для своих детей?

психологическая травма, психические расстройства, об отношениях, психологические границы, детско-родительские отношения, Колотыркина

08.10.2012

Автор: Колотыркина

6 комментариев

Комментарии

Ольга

31.01.2013 13:08

Не могу согласиться с многим))) я всю жизнь называю всех родственников от мамы до всяких троюродных теть по имени и большинство на ты, но про закрытость семьи речи быть не может, я в старших классах была очень общительной, мне всегда интереснее было общаться с подружками, чем с родственниками, а потом первое место занял муж! Для меня называть всех по имени было просто признаком взрослости и крутости, что ли))
А про сон вместе - значит, в 3 года надо ребенка из своей кровати выгнать? А как это мягко сделать?

Hannah

31.01.2013 22:22

Во-первых, меня очень радует, что и в России есть подобные вашему псохологические центры. Надеюсь, культура психотерапии разовьется и люди перестанут надеяться на "хорошие" советы друзей, а начнут сами работать над собой.
Во-вторых, хотела бы прокомментировать Вашу статью о "границах". Вы не упоминаете очень частый в России и очень губительный феномен размытых границ между взрослыми детьми и родителями, а также просто между людьми. Подобное размывание границ между собой и другими ведет к трудностям развития и поддержания полноценных и равных отношений. Часто в России принято вмешиваться в личную жизнь взрослых детей или давать советы. А как часто люди друг другу рассказывают слишком много интимных секретов? Эти нарушения границ череваты такими последствиями, как неумение принимать собственные решения, зависимость от других и т.д. Из-за этого родители часто ограничивают независимость своих взрослых детей и мешают развитию их личности, да и сами при этом становятся зависимы от детей и не в состоянии от них отделиться. В результате дети продолжают жить жизнь родителей и слишком поздно понимают, что свою-то жизнь они не жили.

Анастасия Минина

01.02.2013 16:51

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо Вам за комментарий.
Вы вполне имеете право не соглашаться с тем, что написано :-)
Тем не менее, мне хотелось бы обратить внимание на некоторые аспекты. В статье закрытость семейной системы в результате обращений к друг другу по имени описана как один из возможных вариантов развития в такой ситуации. Каждый человек уникален, а соответственно и линия развития у каждого своя, даже при похожих (или одинаковых) условиях и сходных стилях воспитания. Универсальной модели, где из «Х» всегда будет следовать «Y» - нет.
Но в семье, где взрослые транслируют ребенку отсутствие возрастных, межпоколенческих границ, такое поведение не может пройти бесследно и тем или иным образом обязательно скажется на последующей жизни человека.
При этом вполне естественно, что для ребенка поведение родителей, уничтожающих границы между взрослыми и детьми, не кажется плохим. Дети стремятся испытывать границы, пробуют их на прочность, исследуют их, подвергая множественным атакам. Но очень важно, чтобы в конечном итоге эти границы не разрушались.

Что касается ребенка, то спать с родителями – это действительно не самый лучший путь для его развития. И хочется предупредить Вас, что сделать это "мягко" может быть достаточно не просто. К этому стоит быть готовой.
Проговорите с ребенком о том, что у него/нее есть своя кровать/комната, что Вы готовы читать ему/ей сказки, укладывать спать, что очень любите его/ее. Но дети и родители не спят вместе. В том числе и потому что у Вас есть муж, отношения. И что кровать, спальня - это личное и интимное пространство. У Вас - с мужем, у ребенка - его собственное. И нет ничего плохого в том, чтобы на доступном для малыша уровне транслировать свою любовь с супругом. Это вполне благоприятная модель для подражания в будущем. Тем не менее, психика ребенка преимущественно функционирует по принципу удовольствий. А спать с мамой и папой – это удовольствие. Которое, тем не менее, является чрезмерным, травмирующим и вызывающим перевозбуждение.
А потому Вы, как гарант границ, должны показывать их четко, уверенно, даже если это вызывает не самые приятные эмоции и реакции у ребенка.
Взрослым в этой ситуации важно оставаться на своих позициях, спокойно объясняя и транслируя их ребенку.
Удачи Вам в этом!

Ольга

01.02.2013 17:04

Хм, а с точки зрения ребенка где логика в том, что мы с мужем будем спать вдвоем, а он один? Скажем, у меня в этом возрасте таких вопросов не возникало просто потому, что у мамы мужа не было и действительно все спали по отдельности! Хотя я очень бращала внимание на нелогичность такого рода в детстве)) и потом, ведь в советское время детей вообще не принято было брать к себе в кровать, и все равно и тогда были люди, у которых нет понятия о морали, границах и т.д...

Юлия Колотыркина

01.02.2013 17:42

Hannah, спасибо за теплые слова в адрес нашего Центра. Одной из целью мы ставим для себя как раз популяризацию психотерапии среди широких масс населения как эффективного способа помощи в решении проблем, понимания себя и улучшения жизни. Поэтому выраженная Вами надежда крайне нам близка :-)
Спасибо и за ценный комментарий. Вы затронули, пожалуй, огромный и важный пласт характерного для нашей страны взаимодействия, которое прекрасно иллюстрирует те размывания границ, о которых я писала в статье. И быть может, даже является их фундаментом. Детей часто учат, что от родителей не должно быть секретов. Но забывают, что для маленького ребенка родители олицетворяют весь мир, а потому "секрет" имеет свойство разнестись по всему свету со временем. А потом тенденция продолжает свое существование то ли по инерции, а то ли в отместку уже в отношениях этого выросшего ребенка с собственными детьми, у которых секретов быть тоже не должно.
И до сих пор самой популярной "альтернативой" психотерапии у нас является "беседа с другом" или случайным попутчиком. О личном, об интимном, в необъективной и небезопасной обстановке, сдобренной крепким словом и не только. Огорчает, что далеко не у всех есть осознание ценности собственной личности, уважение к личному пространству, тайнам. Но радует, что все больше людей об этом задумываются. Задают вопросы, выражают недоумение и недовольство той жизнью, которую по откуда-то взявшейся привычке посвящают другим, а не себе. Сомневаются в неоспоримости того воспитания, что было у них в детстве, пытаются найти свой собственный путь. Пытаются осознать, почему они живут так, а не иначе, и главное - как они хотят жить дальше, и что готовы для этого менять. А это всегда вызывает уважение. И такие люди уже что-то иное транслируют своим детям, по-другому понимают, что такое - уважение, и способны взглянуть на своего ребенка шире, чем как на продолжение себя.

Анастасия Минина

01.02.2013 18:15

Ольга, к сожалению, формирование границ, представлений морали - это слишком сложный и многогранный процесс, который не основывается только на одном едиснтвенном запрете в детстве. В статье описано лишь то, какую лепту в формирование ребенка вносит инцестуозность в семье.

Люди с отсутствием понятия о морали были всегда. И мы наверняка не знаем, что происходило за дверью их квартиры и комнаты в детстве. И если речь не идет о каком-то болезненном процессе в психике, вероятность того, что к отсутствию морали привели те или иные размывания границ (и совместный сон с родителями в данном случае, лишь один из примеров), транслируемые со стороны значимых взрослых, достаточно велика.

Если говорить о том, какая логика в запрете на совместный сон,с точки зрения ребенка, то она в том, что Вы - муж и жена, отношения которых отличаются от отношений ребенка и родителей. Это вполне может быть мало понятным ребенку и вначале достаточно, если это примется им как данность. Это тот запрет, который передается именно от родителей, и логика становится понятной ребенку постепенно. Именно так происходит переход от привнесенного извне родительского запрета к внутренней границе дозволенного. Если данный процесс не произойдет, в психике останется представление о том, что спать можно с кем угодно и где угодно.

И таким образом, регулярный совместный сон с родителями может не приводить к полному отстутствию границ и принципов морали, но весьма пагубным образом влиять на особенности дальнейшего взаимодействия с противоположным полом, на формирование сексуальности.

Оставить комментарий