Перед родителями по мере взросления ребенка встает масса вопросов: в какой садик отдать, на какие занятия его записать, какую секцию ему стоит посетить, в какой школе учиться, как лучше организовать пространство в комнате ребенка.

Вопросы важные и сложные. И множество родителей по всему миру из поколения в поколение ломают над ними голову, потому что хотят, чтобы ребенок получил лучшее. Но стоит задуматься над тем, где же, собственно, среди всех Ваших вопросов и решений выбор, который делает сам  ребенок? Учитываются ли его желания? Где пространство, в котором единолично может царствовать ребенок? Где его возможность следовать за собственными желаниями, интересами, увлечениями, не будучи полностью опекаемым и контролируемым взрослыми? И к чему в итоге может привести такое Ваше беспокойство за судьбу ребенка, какие это может иметь последствия для малыша?

Поскольку в современном мире у детей все меньше личного пространства, эти вопросы становятся все более острыми. Даже наличие у малыша собственной комнаты не гарантирует того, что его личное пространство сохранено, что он может вволю поэкспериментировать, и не только с внешними объектами, – речь идет скорее о внутреннем пространстве ребенка.

Есть ли у него место, где он может исследовать границы своего тела? Есть ли возможность познавать себя в общении с другими людьми (разных возрастов, социальных сословий и рас)?  Может ли он где-то экспериментировать с нормами, которые Вы ему устанавливаете? Есть ли у него место и время, чтобы проверить, действительно ли Ваше «нельзя» настолько уж невозможно? Не занимают ли Ваши желания и тревоги слишком много места в жизни ребенка?

Вы можете возразить, сказав, что в современном мире слишком много опасностей, угрожающих маленькому ребенку: на улицах города, в общественных местах. Эти возражения верны, опасностей много. Но то, насколько маленьким в настоящее время является пространство у большинства детей, ужасает и наносит им гораздо больший и более реальный вред.

По этому поводу очень хорошо пишет известный французский психоаналитик, женщина, безгранично уважающая и любящая детей, Франсуаза Дольто: «Ребенку привить настоящий иммунитет против опасностей, угрожающих его психической целостности, может только опыт риска».

Как же быть? Как найти грань, чтобы ребенок не попал в опасную ситуацию, но при этом уважать и соблюдать его право на личное пространство? Конечно, все очень индивидуально, давать универсальные ответы для всех родителей и детей ошибочно. Но хотелось бы сформулировать ряд простых истин, ориентируясь на которые, Вы сможете установить со своим малышом более открытые, здоровые и уважительные отношения, которые помогут Вашему ребенку в дальнейшей жизни.

1. Уважайте и принимайте своего ребенка. С момента своего рождения малыш достоин не только вашей любви, но и полного принятия его как отдельного человека. Часто от взрослых людей можно услышать: «Ну он же маленький, что он там понимает?». Конечно, понимание ребенка отличается от понимания взрослого человека. Ребенок может не уловить всей сути разговора, но он очень хорошо чувствует Ваше настроение, с которым Вы к нему подходите, и Ваше к нему отношение. Он понимает и смысл Ваших слов в меру своих психических возможностей. Но гарантировать, что Ваши слова будут поняты им правильно, нельзя. А значит, малыш может услышать и воспринять информацию не так, как Вам бы хотелось, а это, в свою очередь, может сильно ранить ребенка. Поэтому с первых дней жизни будьте уважительны к своему малышу. Уважайте то, какой он есть: его возраст, его личность, его желания, его чувства и переживания. Только если Вы искренне, от всей души способны уважать ребенка, не разделяя мир на «маленьких», ничего не понимающих, и «взрослых», все знающих, – лишь тогда Вы сможете действительно бережно относиться и к ребенку и к его личному пространству.
2. Уважайте потребности и желания своего ребенка. Не забывайте о том, что Ваш ребенок – отдельная, абсолютно автономная от Вас личность. И у него много-много своих желаний и потребностей. Как часто приходится слышать от мам и пап о том, как много центров, занятий и секций посещает малыш. Говорят они это с гордостью, восторженно. Но подумайте теперь о своих самых ярких воспоминаниях детства? Неужели Вы с удовольствием вспоминаете время, когда Вам приходилось сидеть за подготовкой к школе, вместо того, чтобы поиграть с друзьями? А как же дворовые игры: прятки, салочки, классики? Оставляете ли Вы своему ребенку место для этого? И как часто Вы задаете ему простые вопросы: «Что ты хочешь? Какое у тебя настроение?». Как часто у ребенка есть возможность выбирать? Никто не отменял того, что всем нам нужно учиться. Но если учеба будет навязана ребенку с раннего возраста, возведена в ранг «обязанностей» и «долженствований», будет ли от этого польза? Будет ли в будущем от этого счастливым Ваш ребенок? Дайте ему право прислушаться к себе, дайте ему право полениться, право выбрать маршрут дня, например, или право просто поваляться в кровати и поиграть в игрушки, или право с самого обеда и до вечера носиться с мальчишками и девчонками во дворе. Это его право. И его жизнь. Если ребенок с самого детства научится прислушиваться к себе, жизнь его будет гораздо более полной и насыщенной!
3. Цените каждое самостоятельно принятое им решение. Вспомните себя в моменты принятия решений. Как бывает тяжело взять на себя эту ответственность. Не воспринимайте принятое ребенком решение как должное. Это его подвиг! Его важный шаг в жизни. Именно в этот момент Ваш любимый, пусть еще маленький, но уже весь из себя важный человек взял на себя ответственность за свой поступок, за свой выбор! Это достойно Вашего уважения и похвалы. Не скупитесь на чувства. Так Вы не только поощрите ребенка к принятию самостоятельных решений, но и покажете ему на собственном опыте как это здорово – уметь выражать свои чувства.
4. Помогайте своему ребенку. Представьте, что Ваш малыш возвращается с прогулки и говорит: «Генка из третьего подъезда завел собаку, и я решил завести, вот (и показывает Вам маленькое, замерзшее существо, подобранное на улице)», или: «Маша из 3 класса сделала себе короткую стрижку, и я хочу!». Конечно, Вы можете проявить характер, доказать ребенку свою значимость, и что Ваше мнение самое главное. Но чего Вы этим добьетесь? Сможет ли ребенок в следующий раз принять самостоятельное решение или будет всю жизнь спрашивать у Вас совета? Может быть, Вам бы этого очень хотелось. Но помните, что люди, которые не могут сами принять решение, и в промахах винят не себя! Гораздо лучше будет, если Вы займете позицию друга, советчика, а не станете навязывать и диктовать ребенку свои требования. Вместе с ним проанализируйте ситуацию, проговорите, какие последствия могут быть после принятия ребенком того или иного решения. Поговорите о том, какую помощь можете оказать Вы, а с какими трудностями ребенку нужно будет справляться самостоятельно. Даже если в итоге решение ребенка окажется неверным – будьте вместе с ним, поддержите его, но при этом больше говорите с ним о том, что он смог принять решение, но и ответственность за это решение лежит на нем. Ошибившись однажды, он извлечет урок для дальнейшей жизни, но при этом он получит опыт Вашей поддержки в любой ситуации. Будьте товарищем для него, тем человеком, к которому малыш каждый раз возвращается чтобы поделиться своими переживаниями за прошедший день, новостями, а может быть и самыми сокровенными тайнами. И как важно и Вам, и малышу в эти моменты быть не просто рядом, но быть вместе.
5. Прислушивайтесь к себе. Всегда стоит подумать над тем, что стоит за Вашим стремлением отдать ребенка в тот или иной кружок, секцию. Или за Вашим настойчивым требованием продолжать занятия. Действительно ли у ребенка есть желание, способности к этому? Или таким образом Вы пытаетесь реализовать свои несбывшиеся мечты? Или вырастить себе «повод для гордости», чтобы доказать что-то кому-то? Подумайте о том, что у ребенка просто может не быть желания заниматься тем, что интересно Вам. У него может не быть склонности к рисованию, может быть, ему было бы интересней играть в футбол с мальчишками? Поверьте в своего ребенка, в его интересующуюся, увлекающуюся натуру. Будьте вместе с ним, но не пытайтесь жить вместо него.

Помните: ребенок, который с раннего детства будет иметь возможность экспериментировать со своими границами (тела, личности), который сможет делать выбор и принимать решения, прислушиваясь к своим желаниям и потребностям, вырастет более гармоничным, здоровым и счастливым. А разве не это – главная мечта любых родителей?