Здравствуйте. Примерно 3 года назад, я начал встречаться с одной девушкой. Мы друг друга очень любили и буквально все завидовали тому как мы о друг друге заботимся и какие у нас отношения. После года наших отношений мы сильно поссорились, из-за того, что я с милостями общался со своей подругой, которую знал пару лет и мы привыкли так общаться. Я на тот момент почему-то совсем не думал о том, что следует это прекратить. После этого случая моя девушка стала постоянно злиться и отстраняться. В итоге мы поссорились, сильно поругались и расстались говоря друг про друга не самое хорошее. Мы столько всего наговорили, что мне было очень хреново недели две, а затем это чувство заполнила злость на неё и я активно начал искать себе новую девушку. Выбор пал на одну подругу, часто с ней начал гулять и она вроде бы мне нравилась, но вспомнив бывшую девушку, эта подруга была несравнима с ней. И я прекратил ухаживать. После этого как-то получилось, что мы начали снова общаться с бывшей и наше общение началось не так будто мы заново общались, а будто продолжили. Во время этого общения мы оба начали понимать, что друг к другу что-то чувствуем. По ней было видно, что я ей искренне нравлюсь, но у меня было смешанное чувство обиды с последней ссоры вместе с тёплым чувством. Я подумал что встречаться с такими отношениями сложно и решил, что лучший выбор вести себя как козёл, чтобы она во мне разочаровалась и я ей разонравился. Но спустя время она снова меня полюбила, узнав это я ещё больше запутался. Спустя пару дней из-за совсем плохого настроения, я рассказал, что я специально себя так вёл и что мне казалось, что у нас ничего не получится. Мы пытались с ней встречаться, но получалось так, что по ней было видно что она меня любит и она хотела любви и ласки. Но в то же время у меня до сих пор осталось это непонятное чувство...

Когда она была со мной рядом или показывала любовь, я не мог ей дать того же, у меня будто переключался рубильник в голове, после которого мои мысли о том, как хочется чтобы она была рядом переходили на мысли о том, что мне не по себе её целовать или проявлять свои чувства, будто она влюблённая в меня подруга, которая отчаянно от меня хочет любви. А после того, как мы ссорились или просто без причины, мне снова хотелось всячески её любить и тому подобное. В итоге за все отношения было только дня 2, когда этот переключатель не срабатывал и я вёл себя адекватно. Потом мы решили расстаться по моей инициативе, так как я не мог давать ей ту самую любовь, на которую я способен и не хотел чтобы она мучилась. Пару раз вообще переставали общаться из-за ссор но вскоре всё равно начинали общаться и в это время казалось обоим что почти забыли друг друга, а продолжая общение снова между нами что-то появлялось. Какое-то время назад я ей сказал, что нужно попробовать нам не общаться пару месяцев, что так невозможно, когда она меня любит и мучается, а я у себя в голове её тоже люблю, но в жизни реализовать свою любовь или даже сказать что-то ласковое не кривя душой не могу. Мне было очень стыдно всё это время, что я из-за какой-то причины не могу высвободить эту любовь из головы. И вот во время нашего не общения я пытался лучше узнать одну знакомую, с которой в хорошем раскладе мог бы встречаться т.к. мы договорились, что можно будет попробовать с другим встречаться, думали что это нам поможет. Но в ней я искал всё, что я любил или люблю в бывшей, и в итоге отказался от идеи через силу встречаться или продолжать общение. Через пару месяцев мы написали друг другу и оказалось, что она уже встречается с другим. Для меня это было предательство, в первую очередь, потому что до этого она мне говорила что не может без меня и ей никто не нужен и не нравится из круга общения, что она готова ждать если у меня получится нормально полюбить её. Я понимал, что это из-за меня, что ей было настолько тяжело, что она просто не могла ждать, пока я всё же смогу её полюбить, несмотря на её слова о том что ни с кем кроме меня не сможет встречаться. Я был очень на неё обижен и я ей начал врать, что я хорошо общаюсь с девочкой и что у меня есть друзья и вообщем у меня всё хорошо. Делал я это чтобы она меня смогла забыть опять же через злобу. На самом деле я сидел целыми днями дома, потому что у меня нет тех, кого я бы мог назвать друзьями, а в моём круге общения находятся мягко говоря не интеллигенты, поэтому уж лучше одному, чем с ними. Я думал о ней целыми днями, мне любой вид из окна напоминал о наших отношениях, места где мы сидели, её дом. Я не мог не думать как она может встречаться с другим, я был у неё первый и она говорила что сама не может представить кого то в роли её парня кроме меня. Нескончаемый поток ужасных мыслей сводил меня с ума, я думал о всех тех хороших моментах, которые были между нами и представлял что там был не я, а её новый парень, думал о том, что все мои мечты с ней, исполнит новый парень а не я. У нас с ней много общих знакомых, меня любят её родители и её любят мои, мне нравятся все её достатки и почти все недостатки, которые только её дополняют. Я думал может это какое-то сексуальное влечение, но мне бы хотелось тогда с ней только этого, но я хочу с ней жить, хотел бы пожениться с ней, потому что таких как она я не встречал, для меня это можно сказать сочетание качеств и внешности. И вот где то месяц после изматывания моего мозга представлениями о том как они целуются, занимаются сексом или просто радуются друг другу, я решил написать ей письмо, в котором я рассказал что я на самом деле врал о том, что у меня всё хорошо и что она мне очень дорога, и своим плохим отношением я хотел чтобы она меня разлюбила и была наконец счастлива, что мне все эти 2 года было очень стыдно за то, что я не могу ей дать. Вообщем я рассказал ей всё что мог, в расчёте на то, что она примет это как извинение, потому что она мне говорила, что до сих пор держит обиду на меня. До этого она мне говорила, что счастлива своему парню и что я сам виноват что её упустил. В итоге после прочтения, она сказала что всё равно ко мне что-то чувствует и что она начала с ним встречаться из-за отчаяния и пусть по словам она мне сказала, что ей сейчас легче но, зная её, она может его бросить чтобы встречаться со мной(но я не уверен на 100%). Мне очень захотелось быть с ней но проблема в том, что у меня до сих пор в голове что-то не так, кажется, что если будем встречаться, то наши отношения будут казаться какими-то изношенными и кажется что нам будет неинтересно или я снова не смогу показать свою любовь. Большую часть времени, я мечтаю чтобы она была рядом и мы творили весёлую хрень как у нас было в первые отношения, хочу той непринуждённой любви, когда мы оба видим что любим друг друга и не думаем о плохом. Но в другое время я будто другой человек и меня эти мысли не так заботят, кажется что я к ней возможно ничего и не чувствую. Я не могу понять себя и понять свои мысли. Моя проблема в том что я не могу понять всё же люблю её или нет, ведь это будет для неё очередной удар, если она бросит его надеясь на мою любовь, а я снова не смогу раскрыть свои чувства. Заранее спасибо за помощь.

Никита

Никита, спасибо тебе за  письмо!
Удивило, как подробно ты можешь рассказывать про то, что с тобой происходило - разделяя разные чувства, описывая надежды и опасения. Тема, которую я бы хотела обсудить в ответе, - про близкие отношения со значимым другим.
Как я понимаю, девушка, про которую ты рассказываешь в письме, очень важна тебе, и невозможно отпустить ее, но и идти в отношения - тоже сложный шаг. Быть в таком подвешенном состоянии очень не просто.
Меня затронуло то, как ответственно ты подходишь к отношениям, думаешь о партнере, сочувствуешь, когда близкой девушке тяжело. Это вызывает уважение. У этого есть и обратная сторона - забота о другом может сковывать, ограничивать в предъявлении себя в отношениях. Что приходит в голову, так это то, что в близких отношениях много спонтанного, и очень сложно все просчитать. И это риск. Любой союз может распасться, закончиться. И тут уже большой вопрос - стоит ли вообще тогда вкладываться в отношения с другим, если они могут закончиться тогда, когда сам не ждешь этого? А если стоит - то зачем быть вместе? Радость, удовольствие, близость с другим, возможность разделять важные моменты с партнером, развитие, поиск общих интересов... список у каждого свой, ради чего стоит быть вместе.
Никита, когда я читала твое письмо, я увидела ситуацию, которую ты описываешь как некоторую невозможность сделать выбор, двинуться с промежуточной точки. Отказаться от отношений с девушкой - шаг, на который трудно решиться. Но и идти в отношения тоже сложно. Что я могу сказать тебе в этой ситуации? Не истощай себя постоянными просчетами и мыслями о будущем. Это не всегда эффективно. Попробуй немного позаботиться о себе, вспомни, что радует тебя и наполняет силами. Без энергии очень трудно понять, куда двинуться. Есть вероятность, что полной уверенности, что ты двигаешься в верном направлении, и не появится. Не часто человек, находящийся в паре, уверен на 100%, что это именно те отношения, которые ему нужны. Даже в самые идеальные союзы прокрадываются сомнения - и это нормально.

Если быть внимательным к себе, то можно заметить, что иногда одновременно хочется и быть с человеком и никогда его больше не видеть. Вспоминаю, как ты описывал свои чувства к девушке после первой ссоры - обида и тепло одновременно. Есть специальное слово для обозначения сочетания парадоксальных чувств в контакте с другим человеком - амбивалентность.
И с этой самой амбивалентностью очень непросто разобраться. Она часто появляется в близких отношениях. Можно разбираться подробнее - разделяя, что именно настораживает и обижает в другом, а что притягивает и вызывает нежность и тепло. Важно то, что плохое не отрицает хорошее, и наоборот. Могут быть оба полюса, и выбор тогда совершается, взвесив ценность отношений, в целом.

Бывает так, что сомнения и напряжение с другим парализуют и лишают ясного понимания, что делать.

В подобных ситуациях свою любовь трудно выражать.
В заключении, я бы написала тебе про то, что очень важно поддерживать себя в трудных и тупиковых ситуациях - чуть больше опираться на себя, вспоминать свои сильные стороны, и меньше пугать себя различными мыслями и проживать то, что происходит, открыто.

С уважением, Александра Плетнева, клинический психолог, психотерапевт, специалист по работе с подростками и взрослыми.