Вы спрашивали, мы отвечаем: Виновата ли жена в неудачах мужа?

Добрый вечер! Спасибо за возможность обратиться к Вам. Хочу разобраться и лучше понять, что есть такое во мне, возможно из-за каких моих качеств или поведения, мой муж не может найти вот уже 4 года постоянную работу. Он специалист высокой квалификации. После кризиса 2008г в его сфере деятельности были большие сокращения и он остался без работы. Все это время он продолжает поиск работы, но многие работодатели ему отказывают, т.к. ему уже за 45 лет. Я поддерживаю его как могу и словом и делом, он помогает мне в моем деле. Почему обращаюсь я, а не он, это связано с тем, что в книгах по психологии для женщин, и психологи тоже придерживаются такой позиции, что если у мужа нет реализации, то в этом есть вина его жены. Мне важно в этом разобраться и отделить где моя отвественность, а где его.

Ника

Здравствуйте, Ника!

Не простую задачу Вы на себя взяли - ответственность за жизнь другого человека. И прежде чем отделять её от той реальной ответственности, которая у Вас есть, хочется спросить: зачем Вам это? Что Вам даёт возможность быть причиной неудач своего мужа? Почему из всего множества книг и теорий Вы выбираете верить именно тем, которые наделяют жён виной за то, что происходит с их супругами? Несмотря на то, что эти вопросы могут показаться несерьезными или странными ("как зачем? Конечно, мне это ни к чему!"), я бы отнеслась к ним с вниманием. И призываю Вас заглянуть в себя чуть глубже. Ни одна установка, работающая в нашей психике, какой бы абсурдной/неприятной/пугающей ни казалась, не возникает просто так. Так уж устроена психика, что абсолютно всё, что в ней есть, имеет свои причины и выполняет определенные функции. И если Вы поймете, что за функция таится в Вашем желании быть ответственной за мужа, Вам будет легче найти иной способ, как с ней обойтись.

Вы практически ничего не пишете о себе, больше - о муже, а потому сложно предположить, чем для Вас на самом деле является вся эта ситуация. И хочется спросить: а что происходит с Вашей жизнью? Кто отвечает за неё? И как Вам то, что она посвящена не Вам, а поиску причин неудач пусть и близкого, но другого человека?

Возвращаясь к ответственности, поделюсь с Вами двумя гипотезами относительно того, что может с этой ответственностью происходить, стирая её границы.

1ая гипотеза - лично о человеке, о Вас. Она о том, что стремление взять на себя ответственность там, где ее просто быть не может, компенсирует тревогу, возникающую в этой ситуации. В самом общем виде это выглядит так: там, где от нас что-то не зависит - мы тревожимся. Если по каким-то причинам справиться с этой тревогой мы не можем, на помощь приходят защитные механизмы, один из которых - отрицание того, что нечто находится вне нашего контроля. Беря на себя иллюзорную ответственность, мы на самом деле берем в свои руки контроль (увы, тоже иллюзорный!), что хотя бы на время усмиряет тревогу. Ведь если Вы - причина неудач Вашего мужа, значит Вы же можете стать и причиной его успеха.

И здесь хочется задать Вам вопросы: как Вы переживали и переживаете отсутствие работы у мужа? Какие чувства это вызывало и как Вы с ними обходились?

2ая гипотеза - об отношениях. Ответственность за другого человека - это явление, характерное для отношений матери и ребенка. Ребенок, пока он еще мал и несамостоятелен, действительно полностью зависит от своей матери. Но вырастая, люди, как правило, научаются заботиться о себе и нести ответственность за свою жизнь, принимаемые решения и.т.п. И здесь можно говорить о Вашем муже: что с ним происходит, что он так охотно перекладывает ответственность на Вас? Но поскольку письмо пишете все-таки Вы, важнее мне кажется другой вопрос: почему Вы так же охотно эту ответственность берете? В любых отношениях есть две стороны: там, где есть кто-то, кто бьет, всегда есть и тот, кто позволяет бить; там, где есть кто-то, кто дает, есть и тот, кто это берет. И похоже, Вы оба поддерживаете этот паттерн в Ваших взаимоотношениях. Вопрос, возникающий к Вам, как к паре: почему именно эта связь, ответственности-контроля, является доминирующей? Есть что-то, что бы Вас связывало, не будь у мужа проблем, а у Вас - вины за это? Что бы это было? Какие чувства Вы испытываете друг к другу? И почему, как Вам кажется, других связей с мужем оказывается недостаточно, что Вы прибегаете именно к этой - контролировать его удачи и неудачи?

Надеюсь, все эти вопросы помогут Вам прийти к собственным ответам и лучше разобраться в ситуации. С уважением, Юлия Колотыркина, клинический психолог, психотерапевт.