ЗАКРЫТЬ
Online консультация








Спасибо за Ваш вопрос!

Наши специалисты ответят Вам в ближайшее время!
Здесь Вы можете получить бесплатную консультацию по интересующему Вас вопросу. Для этого заполните специальную форму, которая появится после того, как Вы подтвердите свое согласие с “правилами получения консультации”:

Бесплатная консультация предполагает публикацию ответа на нашем сайте в разделе “блог”, т.е. будет доступна всем нашим читателям. Поэтому при заполнении поля “Имя”, выбирайте то, которое сможет сохранить Вашу конфиденциальность (без фамилии, никнэйм и т.п.).

Мы обращаем Ваше внимание, что специалисты не обладают полной информацией о Вас и ситуации, в которой Вы находитесь, поэтому они могут оказать лишь ограниченную помощь и не несут ответственность за Ваше состояние. Просим Вас быть внимательными к себе и в случае экстренной необходимости не откладывать личный визит к специалисту.

Ваши вопросы по телефону 8(499)141-39-66 Или по e-mail:
[email protected]
Истину следует искать не в призрачных потусторонних областях, не вне времени и пространства, не в каком-то «боге», якобы пребывающем внутри мира или противопоставленном ему, а гораздо ближе, в собственной груди человека.
К. Маркс
Истина человека — это то, что делает
его человеком.
А. де Сент-Экзюпери
Истина — это то, что упрощает мир, а не то, что создает хаос, это язык, выделяющий из многообразия общее.
А. де Сент-Экзюпери
Истина, выраженная словами, есть могущественная сила в жизни людей.
Л.Н. Толстой
Я смотрю на себя, как на ребенка, который, играя на морском берегу, нашел несколько камешков поглаже и раковин попестрее, чем удавалось другим, в то время как неизмеримый океан истины расстилался перед моим взором неисследованным.
И. Ньютон
Я понял одну нехитрую истину.
Она в том, чтобы делать чудеса своими руками...
А.С. Грин
Докопаться до истины никогда не поздно.
А. Кристи
Истина сделает Вас свободными.
З. Фрейд
Детство часто держит в своих слабых пальцах истину, которую не могут удержать взрослые люди своими мужественными руками и открытие которой составляет гордость позднейших лет.
Д. Рескин
Для восприятия истины требуется место и время.
А. Лаувенг
Истины без любопытства слишком часто так и остаются недостаточно проясненными.
А. Лаувенг
Страх перед возможностью ошибки не должен отвращать нас от поисков истины.
К.А. Гельвеций
Я предпочитаю найти одну истину, хотя бы и в незначительных вещах, нежели долго спорить о величайших вопросах, не достигая
никакой истины.
Г. Галилей
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна.
Л.Н. Толстой
Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности, и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине, и не всякий может отыскать ее.
И. Гете
Истина сияет подобно свету.
А. Камю
Истина ничуть не страдает от того, что кто-то ее не признает.
Ф. Шиллер
Любовь к истине проявляется в умении везде найти и оценить хорошее.
И. Гете
Плохой учитель преподносит истину, хороший учит ее находить.
А. Дистервег
Одна истина освещает другую.
Д. Бруно
Прекрасно только то, что истинно, но не все, что истинно - прекрасно.
Ф. Андрие
И все же Истина нетленна;
Кто с ней в разлуке неизменно,
Печально кончит жизнь свою.
А. Мюссе
Какова сила истины: Вы пытаетесь ее опровергнуть, но самые Ваши нападки возвышают ее и придают ей бОльшую ценность.
Г. Галилей
Истина так нежна, что, чуть только отступил от нее, - впадаешь в заблуждение; но и заблуждение это так тонко, что стоит только немного отклониться от него, и оказываешься в истине.
Б. Паскаль
Поиск истины важнее, чем обладание
истиной.
А. Эйнштейн
Искание истины совершается не с весельем, а с волнением и беспокойством; но все-таки надо искать ее потому, что, не найдя истины и не полюбив ее, ты погибнешь.
Б. Паскаль
  • Главная
  • О нас
  • Услуги
  • Блог
  • Контакты
Темы нашего блога
  • О нашем центре
    • новости
    • online консультация
    • психологические группы
    • наши гарантии
    • как воспользоваться нашими услугами
  • О психотерапии
    • профессия психотерапевт
    • клиент-терапевтические отношения
    • экзистенциальная психотерапия
    • психологические рекомендации
  • Психологические проблемы
    • депрессия
    • психологическая травма
    • горе
    • тревога
    • стресс
    • насилие
    • психосоматика
    • неуверенность в себе
    • психические расстройства
    • кошмары
  • Детская психология
    • дети
    • подростки
    • особенности развития
    • страхи у детей
    • агрессия у детей
    • аутизм
    • детско-родительские отношения
  • Отношения
    • об отношениях
    • психологические границы
    • любовь
    • конфликты
    • насилие
    • детско-родительские отношения
    • клиент-терапевтические отношения
  • Чувства
    • о чувствах
    • любовь
    • стыд
    • злость
    • страхи
  • Другое
    • размышления о жизни
    • о желаниях
    • страх смерти
    • отзывы на книги и фильмы
    • сновидения

Вы спрашивали, мы отвечаем: Виновата ли жена в неудачах мужа?

Добрый вечер! Спасибо за возможность обратиться к Вам. Хочу разобраться и лучше понять, что есть такое во мне, возможно из-за каких моих качеств или поведения, мой муж не может найти вот уже 4 года постоянную работу. Он специалист высокой квалификации. После кризиса 2008г в его сфере деятельности были большие сокращения и он остался без работы. Все это время он продолжает поиск работы, но многие работодатели ему отказывают, т.к. ему уже за 45 лет. Я поддерживаю его как могу и словом и делом, он помогает мне в моем деле. Почему обращаюсь я, а не он, это связано с тем, что в книгах по психологии для женщин, и психологи тоже придерживаются такой позиции, что если у мужа нет реализации, то в этом есть вина его жены. Мне важно в этом разобраться и отделить где моя отвественность, а где его.

Ника

Здравствуйте, Ника!

Не простую задачу Вы на себя взяли - ответственность за жизнь другого человека. И прежде чем отделять её от той реальной ответственности, которая у Вас есть, хочется спросить: зачем Вам это? Что Вам даёт возможность быть причиной неудач своего мужа? Почему из всего множества книг и теорий Вы выбираете верить именно тем, которые наделяют жён виной за то, что происходит с их супругами? Несмотря на то, что эти вопросы могут показаться несерьезными или странными ("как зачем? Конечно, мне это ни к чему!"), я бы отнеслась к ним с вниманием. И призываю Вас заглянуть в себя чуть глубже. Ни одна установка, работающая в нашей психике, какой бы абсурдной/неприятной/пугающей ни казалась, не возникает просто так. Так уж устроена психика, что абсолютно всё, что в ней есть, имеет свои причины и выполняет определенные функции. И если Вы поймете, что за функция таится в Вашем желании быть ответственной за мужа, Вам будет легче найти иной способ, как с ней обойтись.

Вы практически ничего не пишете о себе, больше - о муже, а потому сложно предположить, чем для Вас на самом деле является вся эта ситуация. И хочется спросить: а что происходит с Вашей жизнью? Кто отвечает за неё? И как Вам то, что она посвящена не Вам, а поиску причин неудач пусть и близкого, но другого человека?

Возвращаясь к ответственности, поделюсь с Вами двумя гипотезами относительно того, что может с этой ответственностью происходить, стирая её границы.

1ая гипотеза - лично о человеке, о Вас. Она о том, что стремление взять на себя ответственность там, где ее просто быть не может, компенсирует тревогу, возникающую в этой ситуации. В самом общем виде это выглядит так: там, где от нас что-то не зависит - мы тревожимся. Если по каким-то причинам справиться с этой тревогой мы не можем, на помощь приходят защитные механизмы, один из которых - отрицание того, что нечто находится вне нашего контроля. Беря на себя иллюзорную ответственность, мы на самом деле берем в свои руки контроль (увы, тоже иллюзорный!), что хотя бы на время усмиряет тревогу. Ведь если Вы - причина неудач Вашего мужа, значит Вы же можете стать и причиной его успеха.

И здесь хочется задать Вам вопросы: как Вы переживали и переживаете отсутствие работы у мужа? Какие чувства это вызывало и как Вы с ними обходились?

2ая гипотеза - об отношениях. Ответственность за другого человека - это явление, характерное для отношений матери и ребенка. Ребенок, пока он еще мал и несамостоятелен, действительно полностью зависит от своей матери. Но вырастая, люди, как правило, научаются заботиться о себе и нести ответственность за свою жизнь, принимаемые решения и.т.п. И здесь можно говорить о Вашем муже: что с ним происходит, что он так охотно перекладывает ответственность на Вас? Но поскольку письмо пишете все-таки Вы, важнее мне кажется другой вопрос: почему Вы так же охотно эту ответственность берете? В любых отношениях есть две стороны: там, где есть кто-то, кто бьет, всегда есть и тот, кто позволяет бить; там, где есть кто-то, кто дает, есть и тот, кто это берет. И похоже, Вы оба поддерживаете этот паттерн в Ваших взаимоотношениях. Вопрос, возникающий к Вам, как к паре: почему именно эта связь, ответственности-контроля, является доминирующей? Есть что-то, что бы Вас связывало, не будь у мужа проблем, а у Вас - вины за это? Что бы это было? Какие чувства Вы испытываете друг к другу? И почему, как Вам кажется, других связей с мужем оказывается недостаточно, что Вы прибегаете именно к этой - контролировать его удачи и неудачи?

Надеюсь, все эти вопросы помогут Вам прийти к собственным ответам и лучше разобраться в ситуации. С уважением, Юлия Колотыркина, клинический психолог, психотерапевт.

online консультация, об отношениях, ответственность, Колотыркина
03.07.2012
Автор: Колотыркина
0 комментариев
Оставить комментарий
Психологический центр “Алетейя” оказывает услуги по индивидуальному и групповому консультированию и психотерапии взрослых, подростков и детей.
О нас Специалисты Услуги Цены Контакты
Ответы на Ваши вопросы Как воспользоваться нашими услугами Наши гарантии
© 2011-2016 Психологический центр Алетейя.
Все права защищены