Почему мы причиняем боль своим близким?

Как часто мы причиняем боль самым близким, думая, что уж они-то нас простят, несмотря ни на что, будут всегда рядом. А потому накопленный на работе стресс мы приносим с собой домой и выплескиваем на своих любимых, детей, родителей – всех тех, кто больше, чем кто бы то ни был на самом деле нуждается в наших внимании, любви и заботе. Почему так происходит? Почему самым близким приходится видеть самые темные стороны нашей личности, терпеть самые ужасные наши выходки? Почему гораздо легче быть приятным и обходительным с незнакомцами?

Может быть, все дело в том, что то, что мы имеем, входит в привычку? Кажется, что раз наши близкие всегда были с нами, значит они смогут вынести и нечто более тяжелое, чем наши повседневные проявления.

Конечно, ведь родители любят нас вне зависимости от того, что мы вытворяем, готовы простить что угодно, даже если временно будут вести себя строго. Завоевав однажды сердце любимого, кажется, что он (она) всегда будет с нами и никогда не уйдет. А наши дети просто-напросто зависят от нас, а потому в некоторой степени вынуждены нас любить и молча соглашаться со всем. Вообще, это очень комфортное чувство – стабильности и безопасности. Знать, что твой микромир всегда будет оставаться таким же, несмотря ни на что. Более того, именно он будет выдерживать наши бурные реакция и настроения.

Но что, если эта стабильность – только наша иллюзия, призванная поддержать наше внутреннее равновесие и спокойствие? Что, если представить, что однажды этот микромир откажется терпеть столь пренебрежительное отношение?

Ведь за собственным комфортом и словами "микромир", "семья", "окружение" стоят вполне реальные люди, со своими собственными чувствами, желаниями и ожиданиями. Со своими жизнями, которые они вероятно хотят провести в обоюдной любви и заботе.

Как часто мы их учитываем? Какое место мы им отводим в этом своем микромире? Что для нас значат чувства других людей и почему мы с ними обходимся так небережно?
И если все дело действительно в привычке, то почему бы не выработать еще одну – например, каждый день говорить своим близким, как сильно Вы их любите и цените?

А может быть, обижать близких, указывая на их слабости, – это такой способ, чтобы проявить свою силу, утвердить себя и свое превосходство в чем-либо? Этот паттерн часто обнаруживается там, где есть кто-то очевидно слабее, например, в отношениях с детьми. Тогда власть становится способом взаимодействия, основанном на иллюзии собственного всемогущества, занимая все пространство, предназначенное для других чувств – любви, нежности. Но нередко подобное поведение наблюдается и в паре муж-жена как своего рода конкуренция, соперничество, борьба за власть внутри пары. И тогда встает вопрос, что именно партнеры хотят друг другу доказать. Действительно ли они это доказывают друг другу или продолжают сценарии своего детства, пытаясь доказать что-то на самом деле собственным родителям (или другим значимым фигурам), от которых они так и не получили признания или одобрения?

В любом случае, если в отношениях присутствуют явные элементы соревнования, это всегда повод задуматься и разобраться, какова их истинная цель. Не занимают ли они место чего-то другого, более важного: например, любви и уважения.

Но есть и обратная сторона. Слова, сказанные нашими близкими, воспринимаются нами гораздо острее. Одно и то же замечание может восприниматься совершенно по-разному. Если о нем говорит посторонний человек, мы можем даже не обратить внимания, но те же слова из уст любимого могут казаться строжайшей несправедливой критикой. Где же тогда искать истину? Дело в том, что близкие причиняют нам боль или в том, как мы на это реагируем? Пожалуй, ответ находится где-то посередине: влияют как слова близкого, так и наша непосредственная реакция. А потому следует учитывать обе этих составляющих: важно учиться подбирать правильную форму для замечаний близким, если мы все-таки не хотим их ранить, а из лучших побуждений желаем для них добра. Но также важно и отслеживать собственные реакции, отделяя наши внутренние обиды от тех чувств и эмоций, которые возникают по отношению к нашему близкому. Обижаемся ли мы на него или на кого-то, кто некогда говорил что-либо подобное? Обижаемся ли мы потому что нас хотели обидеть, или потому что в этих словах мы слышим большем, чем в них есть на самом деле? Слышим ли мы Другого человека или в его словах находим собственные внутренние самообвинения? Способны ли мы услышать желание помощи от наших близких?

Может показаться, что эта статья практически не дает ответов, задавая слишком много вопросов. Но эти вопросы намечают путь, по которому Вы можете пройти, если хотите найти не универсальные, а свои собственные ответы, которые помогут более полно и ясно взглянуть на Вашу собственную жизнь, на то, что происходит в отношениях между Вами и Вашими близкими и на то, что именно Вы можете сделать, чтобы их сохранить и улучшить. А я желаю Вам в этом удачи!