Осознанное материнство: поиск баланса

Когда меня спрашивают, тяжело ли быть мамой, – я задумываюсь. В целом, для того, чтобы БЫТЬ, приходится затрачивать усилия – определять себя, смыслы, расставлять приоритеты. Быть мамой – это целое множество задач и идентификаций. Как ориентироваться среди них? Как искать баланс?

Есть ощущение, что процесс материнства очень творческий. В гештатльттерапии есть понятие – творческое приспособление. И я замечаю, что именно подобное сочестание слов  хорошо отзывается тому, как я провожу свои дни. С одной стороны, я непрестанно приспосабливаюсь. Снова и снова. Будто нужно собрать такую комбинацию: найти баланс между своими потребностями и ребенка, требованиями к ребенку от окружения и его актуальными способностями. Помимо этого найти, как сочетать установки и трансляции к матери с собственным подлинным ощущением материнства. С другой стороны, это приспособление – творческое, переворачивающее отжившее, раздвигающее рамки, ставящее новые вопросы, на которые ответы вовсе не очевидны. Какие балансы я конструирую в своем материнстве?

Cвязь с собой – связь с ребенком

Что рождается во мне, когда мы вместе? Что есть во мне отдельного, не связянного с задачами и смыслами родителя? Связь с собой до родов и после родов – различны. Ощущение, что раньше мои выборы имели меньший вес. Сейчас потерять полчаса свободного времени и пару лет назад – огромная разница. До появления ребенка у меня было достаточно времени, чтобы насладиться своим обществом, прислушаться к себе, провести несколько экспериментов на тему: чего же я все-таки хочу. Сейчас процесс поиска потребностей усложнился. Будто среди громкой музыки надо услышать, что же там шепчет голос от души. Иногда между "поесть, помыться и поспать" удается найти "хорошо и спокойно посидеть вдвоем с мужем или потрогать свежие листья на деревьях". 

Cвобода – ограничения

Наблюдать самостоятельность дочери – огромное удовольствие для меня. Смотреть, как она увлекается занятием, погоней за голубем или внимательно рассматривает книгу. Кажется, что она забывает ненадолго, рядом я или нет. И я тихонько так рядом. Как фон, дождь или снег. Смотрю за ней, чтобы никуда не убрела, даже не смотрю, а созерцаю. Мне приятно давать дочери свободу действий и наблюдать за тем, как она в ней будет пребывать. Но наступают моменты, где я не могу не вмешаться – остановить нерасчитанные падения, запретить лезть в розетку или есть ядовитые ягоды или грибы, не разрешить купаться осенью в фонтане и т.д. Дочь бунтует и пока не понимает смысла моих запретов в силу возрастных особенностей. А иногда и я сама не понимаю. Есть очевидные вещи, связанные с опасностью. Есть культурные, семейные запреты. Например, обхождение с личными ценными вещами, игры с едой, использование предметов не по своему прямому назначению и проч. Где пора ребенка остановить, а где хорошо и правильно будет дать ему столкнуться с последствиями своего выбора?

Новизна – стабильность

Сама я нуждаюсь в смене обстановки, движении, поездках, встречах с людьми. Поэтому мое пребывание с дочерью наполнено всевозможными поездками и событиями. С другой стороны, я вижу, что она спокойнее всего спит дома и уверенее себя чувствует в знакомой обстановке. Так возникает поиск необходимого сочетания этих двух факторов: новизны и стабильности. Встречаюсь с неодобрением старшего поколения, когда в очередной раз еду куда-нибудь с дочерью. "Куда ты ее опять потащила?" – возмущенно спрашивают меня. Тут я могу повинить себя или посмотреть иначе. Действительно ли ребенку "плохо" от этих путешествий? И как я могу понять это? Замечаю, что после поездок ребенок делает скачок в развитии и становится будто чуть более устойчивым. Также замечаю, что после поездок ребенок нуждается в отдыхе, в приземлении и спокойной обстановке. Через какое-то время, отдохнув, я снова готова предложить ребенку новизну. Я предлагаю и стараюсь понять, как оносится к этому ребенок. Тут приходиться включать чувствительность и готовность гибко менять планы.

Идеальный – реальный родитель

Есть несколько вещей, которые я считаю хорошими для присутствия в родителях, но которые у меня развиты слабо. Например, планирование дня, структурированность – далеко не самые сильные мои стороны. Хотя я и считаю, что ровный ритм ребенку полезен, что структура – основа безопасности и хорошее условие для развития. Я учусь и стараюсь  улучшить эти качества. Но в то же время, иногда я получаю нескрываемое удовольствие от спонтанности  и процессуальности. Мне не хочется совсем лишать себя этого. Нравится внезапно куда-нибудь пойти или наслаждаться процессом, который не был запланирован. И таких примеров достаточно, когда "идеальные" качества пристраиваются поверх моих реальных, я стараюсь сочетать их. Ищу где я максимально подлинна как родитель. Где я узнаю себя и одновременно меняюсь, открываюсь изменениям и развитию. Где я рада БЫТЬ. Где я аккуратно и бережно расклыдываю свои возможные идентификации, выбирая наиболее подходящую.

Мне кажется, что подобных поисков достаточно у любого родителя. Само по себе пребывание в роли родителя содержит множество пародаксальных задач, выполнение одних исключает выполнение других. Это определенная "двигательная мелодия" – когда последовательность операций плавно проистекает, собирая в себе воедино все мельчайшие акты. Важно не привязываться к приобретенным навыкам и умениям, к найденным удачным ходам и решениям. Так как в паре родитель-ребенок срок годности этих приобретений очень ограничен. Иногда мне сложно снова и снова встречаться с тем, что что-то не работает, и вся мелодия останавливается. В психологии есть название подобным периодам в жизни ребенка – кризисы 1-го месяца, 1-года, 3-х лет. В нашей жизни с дочерью мы становимся авторами многочисленных кризисов, маленьких и больших, но все они преодолимы. Иногда эта уверенность очень греет. Да, сейчас я могу не знать, что происходит и как найти баланс в этом положении. Могу и не узнать это позже. Но творчество и открытость  делают процесс пребывания в материнстве важным обучающим опытом для меня. Наверняка, подобные аналогии звучат в множестве и множестве различных состояниях, далеко не только в родительских.