Осознанное материнство: вместе и отдельно

Мама и малыш начинают свою совместную жизнь с небывалым для остальных людей уровнем близости – когда ребеночек растет и развивается внутри матери. После рождения ребенка эта степень близости меняется и может отличаться в разных семьях. В том числе это обуславливается культурными различиями: в мегаполисах считается нормальным, если мама вскоре после родов выходит на работу, а у некоторых народов принято так, что ребенок и мать существуют неразлучно до того времени, пока ребенку не исполнится 3 или более лет. Когда и сколько времени проводить вместе с ребенком, а когда приходит пора отделяться? В настоящее время нет чётких рекомендаций и каждая мама может сама выбрать для себя то материнство, которое ей и ребенку больше подходит.

Будучи мамой, на себе я испытываю два общественных настроения. Первое содержит в себе сочетание ценности близости с ребенком и предупреждений о тех опасностях, которые могут случится с ребенком, если он и мама не будут достаточно близки (например, риск развития аутизма у ребенка, депрессии и других системных трудностей в формировании личности). В этом случае я сталкиваюсь с осуждением или просто неявным сопротивлением моим желаниям быть отдельной от ребенка, заняться рабочими делами, отъехать и проч. Меня начинают пугать теми негативными последствиями, которые могут быть для ребенка в этом случае. Проще говоря, я могу услышать такое послание, когда хочу отделиться: «твое отделение может быть вредно и опасно для ребенка». 

Второе настроение, напротив, утверждает ценность свободы, личного пространства как для ребенка, так и для мамы. Например, когда я говорю про то, что я и моя дочка спим вместе, я могу услышать такой вопрос: «Ну а как же ее личное пространство?». Или, нося ребенка практически постоянно в первые месяцы на руках, я сталкивалась с таким мнением: «Ты ее избалуешь, ей нужно привыкать быть отдельно от тебя!». Таким образом, у меня появлялся выбор между отвергающей и уходящей мамой, непоправимо травмирующей ребенка и одержимой близостью мамой, которая удушает своей привязанностью. Как я разбираюсь с подобными посланиям и выборами? Какие мысли возникают у меня, когда я решаю для себя как быть с ребенком вместе и как отдельно?

Про усталость и любовь

Мне намного проще любить своего ребенка, когда я полна сил и в хорошем настроении. Такое состояние в первые месяцы после родов в моем случае было редким, но все же случалось. При сильной усталости проще выйти из себя, раздражаться, а в ситуации хронической усталости могут развиваться депрессивные состояния, растерянность, потеря интереса к жизни в целом. Что я делала? Организовывала себе столько отдыха, сколько мне было необходимо. Сама, и обращаясь за помощью к окружающим. Отдыхая, я не чувствовала себя мамой, наносящей ущерб ребенку. Я чувствовала, что все делаю правильно. Что отдыхаю, чтобы больше давать нежности, любви и внимания своему ребенку.

Рядом не значит вместе

Иногда мамы постоянно рядом со своим ребенком. Причин для этого может быть множество: им это нравится, они волнуются и не доверяют своего ребенка посторонним, сам ребенок никого не признает и не контактен с другими людьми и проч. Можно находиться постоянно в одном помещении с ребенком, но "не видеть" его, не сочувствовать, при этом можно заботиться о нем: наблюдать, чтобы он ничего вредного не съел, не упал, не поранился и т.д. Но при этом может быть недостаток тепла между мамой и малышом, эмпатии, взаимодействия. В этом случае ребенок может чувствовать себя одиноко, несмотря на то, что по факту не бывает один. Важно не количество проведенного вместе времени, а его наполнение. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Важно, чтобы Вы вместе придумали игры, которые занимают обоих. Важно быть вместе.

Неизвестность и новизна в ребенке

Дети удивительны особенно в том, что их процесс преобразования очень нагляден. Никогда не угнаться за ними. Вот только ты его познал, понял, увидел, а он уже иной, новый и неизвестный. Готовность видеть своего ребенка, любопытство и интерес к нему – хорошие индикаторы контакта с ним. Если есть нетерпеливость (когда же ты начнешь говорить?), недовольство тем уровнем навыков, которыми ребенок владеет сейчас, значит контакт с ребенком не полный, при подобном отношении ребенок может чувствовать, что он недостаточно хорош для того, чтобы его любили. Не столько важно рядом Вы спите или каждый в своей кровати, носите ли ребенка на руках, в сумке или предпочитаете коляску, сколько важно видите ли Вы своего ребенка или нет, удивляетесь ли ему, проявляете ли  подлинный интерес.

Принятие негативных чувств к ребенку

«Как я могу злиться на ребенка, я же сама его хотела?» - вот та ловушка, в которую легко можно попасть. Желанность ребенка не меняет того факта, что малыш меняет всю Вашу жизнь и так, как трудно было предсказать заранее. Привычка не спеша завтракать и просыпаться по утрам, принимать ванную с пеной, совершать длинные и беззаботные прогулки – вот некоторые вещи, которые я на время отложила.

Неосознанная злость, досада или обида на ребенка создают «белые пятна» «мертвые зоны» внутри и лишают взаимодействие с ребенком подлинности, живости. Я не предлагаю орать на ребенка или прямо транслировать ему свое раздражение, громко ломая предметы или еще что, - это может сильно напугать малыша. Скорее я предлагаю прощать себе эти чувства и заботиться о себе – искать отдых. Раздражаетесь – попросите кого-нибудь посмотреть за малышом и сделайте для себя что-либо приятное и восстанавливающее внутренний баланс. Прислушиваясь к себе, мы помогаем нашим отношениям с ребенком стать более чуткими и живыми.

Мама – тоже человек

Есть та область жизни матери, которая вся целиком заполнена заботами о ребенке: о его развитии, покупке необходимых вещей, поиске новый теорий развития, разговорами с другими мамами и проч. Помимо интересов, связанных с ребенком, нормально, если у мамы сохранились и развиваются интересы, никак с ним не связанные. Это может быть что угодно: конные прогулки, живопись, танцы. Иногда можно услышать подобный комментарий: «Тебе не об этом сейчас стоит думать». Например, я посещаю обучающие трехдневные семинары по гештальт-терапии и это иногда вызывает недоумение у моей одной знакомой, она спрашивает меня: «Неужели это важнее, чем ребенок?». Этот вопрос порядком озадачил меня в свое время. Нет, не важнее, но мне это интересно, и я не вижу причин перестать заниматься тем, что приносит удовольствие.

Что происходит внутри меня?

В первые месяцы жизни дочери я была сильно поглощена заботой о ней и старалась адаптироваться к новому в своей жизни. Я могла забыть задать себе такие вопросы, как: «Кто я? Какая я? Что для меня важно?». Для меня оказывались спасительными короткие промежутки времени, когда я отделялась от малышки, уходила в соседнюю комнату, ложилась на туристический коврик и в тишине разговаривала с собой, а вернее слушала: слушала свое дыхание, свое тело, наблюдала. Сейчас мне кажется уже странным, но тогда мысль о том, что я есть, что я отдельное от дочери существо была как свежая идея, а не как давно известный мне факт. Сейчас я убеждена, что если я не в контакте с собой, то я не могу быть в контакте с малышом. Что без качественного «отдельно» не получится быть качественно «вместе». 

Итак, я думаю найдется немало мам, чувствующих вину, когда они начинают реализовывать свои интересы, а не интересы ребенка. И я не призываю переставать винить себя и стараться быть хорошей мамой. Просто есть два полюса: стараться во что бы то ни стало и просто стараться, по-человечески, в меру своих ресурсов. Я за второй вариант. Вернее, я транслирую ценность осознанного материнства, когда мама осознанно делает выбор и готова нести за него ответственность. Выбор о том, когда мне быть вместе с ребенком, а когда отдельно, я делаю каждый раз, заново обследуя себя, ситуацию, ребенка. У меня нет готовых алгоритмов и советов. Скорее я делюсь своим мнением, которое коротко можно сформулировать так: важно доверять себе и осознавать себя в своем материнстве.