Сегодня мне хочется поговорить с Вами о проблеме формирования ролей внутри семьи. К сожалению, довольно часто в этом можно наблюдать путаницу, когда, например, мать-одиночка пытается заменить ребенку и отца, и мать; или отец не может проявить нежность и любовь к ребенку, опасаясь занять по отношению к нему роль «мамочки». Не говоря уже о том, как сильно подвержены смешению понятий дети, родители которых вообще не могут определиться со своими ролями.

Давайте подробней обратимся к тому, как и почему эти роли так легко перемешиваются между собой.

Конечно, деление ролей весьма условно, ежедневно каждый из нас бывает одновременно дочерью/сыном, работником, профессионалом, братом/сестрой, мужем/женой и т.п.

Но мне хочется разделить роли на два блока. Те, которые мы представляем в обществе, я бы условно обозначила как «социальные». На мой взгляд, они легче усваиваются и часто могут быть весьма статичными, устойчиво закрепленными за нами. Например, являясь сотрудником определенной фирмы, мы остаемся им, поскольку имеем четкие границы этой роли (в том числе, благодаря установленным часам работы, должностным обязанностям и т.п.).

Второй тип ролей я бы назвала «семейными» – они формируются внутри семьи. Главная их особенность мне видится в том, что они довольно редко подвергаются обсуждению и зачастую принимаются как данность. Никто из нас не будет спорить, что он дочь/сын, муж/жена и т.п. И уж тем более никто не пытается разобраться и понять: что же стоит за каждой ролью и где проходит граница между так называемыми «семейными» ролями?

На мой взгляд, размытость границ и является основной сложностью и причиной путаницы. Более того, часто подобная нечеткость передается из поколения в поколение, и тогда не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Например, если говорить схематично,  мать, которая выполняла в семье роль и отца, и матери, в то время как отец присутствовал в роли «дополнительного ребенка», скорее всего, передаст подобный паттерн и своей дочери. В будущем семья с партнерскими отношениями, где муж и жена находятся в позиции двух взрослых, будет для нее скорее дикостью, чем правилом. Велика вероятность того, что при выборе партнера она бессознательно будет отдавать предпочтение инфантильному, не способному позаботиться о себе мужчине, либо же наоборот, желая во что бы то ни стало построить себе другую семью, будет искать сильного, мужественного мужчину, который заменит ей отца, позволив стать «дочерью».

Таким образом, нет четкого понимания того, кто есть кто в семье. И если для взрослых это носит уже привычный характер, они живут в этом, то для ребенка, для которого система ролей в семье выстраивается именно через взаимодействие с родителями, путаница в их ролях оказывает сильнейшее воздействие на формирование психики и дальнейшей жизни.

В качестве иллюстрации можно привести пример, когда роль мужа и жены с появлением ребенка вдруг исчезает. Они становятся мамой и папой малыша, но уже не супругами. Часто это выражается, в том числе, и в речи, когда вдруг оба участника пары начинают называть друг друга мамой и папой. И тогда возникает вопрос: что происходит внутри этой пары? На мой взгляд, это своеобразная борьба между тремя участниками процесса за то, кому же быть ребенком. Думаю, не стоит говорить о том, что пара, которая вступила на тропу борьбы за роль ребенка, не может быть долговечной. Это один из механизмов того, что пары описывают как «страсть и любовь ушли, осталась привязанность». Они и не могли не уйти, потому что между родителем и ребенком страсть и любовь мужчины и женщины противоестественны. Так психика защищает себя от разрушения – исключает любовь.

Но, возвращаясь к малышу, мы видим человека, который с раннего детства вынужден вести отчаянную борьбу с родителями за свое право быть ребенком. Я думаю, что последствия такой борьбы для будущей жизни ребенка окажутся весьма плачевными. Такая борьба может затянуться на всю жизнь, так и не позволив малышу вырасти и стать гармоничным взрослым человеком.

Еще одним ярким примером путаницы являются истории матерей-одиночек, в которых они жалуются на то, что они вынуждены заменять ребенку и мать, и отца. Но почему происходит так, что уход из семьи отца (случайный или все же «запрограммированный» из детства?), «вынуждает» женщину стать двуполой? Я вижу здесь несколько вариантов. Возможно, часть из них зачем-то берут на себя «ответственность» за то, чтобы заменить ребенку двух родителей, выражая таким образом заботу о ребенке. Но на деле полностью отрицая для малыша факт того, что он был рожден в любви двух людей: мужчины и женщины. И, несмотря на то, что эти два человека уже не вместе, он – плод их любви, совместной. Отрицая это, мать с самого рождения создает в психике ребенка путаницу и полное смешение понятий пола.

Другие же, в особенности матери мальчиков, могут транслировать ребенку импульс о том, что отец ушел, теперь глава семьи – он, маленький, но мужчина. Так происходит как бы призыв: ты – отец. И ребенок, в своей внутрипсихической жизни, становится мужем своей матери. С этой позиции не так удивительны истории мужчин, выросших с матерями, которые даже в зрелом возрасте не могут устроить свою личную жизнь: ведь у них уже есть «мать», которая одновременно и «жена» в определенном смысле.

Таких историй и путаниц можно описывать великое множество. Но это не меняет того, что они есть и встречаются ежедневно практически в каждой семье.

Наверное, отследить их, чтобы они не происходили вовсе, весьма сложно, и небольшие пересечения и путаницы допустимы. Тем не менее, когда это переходит черту полной подмены ролей, смешения становятся травмирующими и несут в себе разрушение. А потому требуют того, чтобы их отслеживали и устраняли.

Но человеку, который с детства рос в семье, где выполнял чужую роль, довольно сложно самостоятельно осознать то, что «платье не по нему сшито». Мне кажется, что наилучшим подспорьем, наиболее действенной помощью в таком случае является именно психотерапия. Поскольку в процессе работы удается не только осознать, проговорить хотя бы условные границы своих ролей, которые были размыты и перемешаны в семье, зачастую не в одном ее поколении. Но также и научиться жить в своих ролях, не позволяя другим членам семьи снова втягивать Вас в запутанный клубок семейных переплетений.

Ведь человек, который умеет быть «на своем месте» имеет гораздо больше перспектив к тому, чтобы быть счастливым и гармоничным.