• +7 910 4417016
  • info@psy-aletheia.ru

    Желания – это естественная часть внутрипсихического мира человека, которая позволяет лучше слышать себя и делать свою жизнь ярче, насыщенней, строить ее по удовлетворяющему человека сценарию. Но есть люди, которым сложно чувствовать и понимать свои желания, сложно признаваться в них не только окружающим, но и самим себе. Часто одно только наличие желания останавливает их в своих побуждениях, заставляя испытывать тревогу, стыд, вину, страх, беспомощность, ужас.

    Это происходит, как правило, тогда, когда в представлении человека (часто – бессознательном) возникновение желания тесно слито с его непосредственным удовлетворением. Но важно понимать, что между желанием и тем, что человек в отношении него собирается предпринять, существует принципиальная разница. Желание – это неосознанно возникающий импульс, который мы не можем контролировать. А потому мы не ответственны за его возникновение. Ответственность наступает в точке реализации этого желания, когда мы выбираем: удовлетворить его или нет, каким способом, с помощью каких средств и пр.

    Страх перед ответственностью также может становиться препятствием на пути реализации желания. В этом случае на помощь может прийти так называемое “переходное пространство” – особая область нашей внутренней жизни, в которой мы можем представлять и фантазматически проживать различные варианты событий и ситуаций, следить за их развитием и обнаруживать возможные последствия. Конечно, невозможно предугадать все последствия, но вполне реально предположить хотя бы основные из них, позволив себе прожить их в собственном переходном психическом пространстве.

    Часто приходится слышать от родителей дошкольников фразы вроде: «А что он должен делать в этом возрасте, до скольких считать, а читать должен?», «А почему она грызет ногти/писается/дерется, как от этого избавиться?», «А почему он такой ленивый и не хочет заниматься?».

    С одной стороны, эти вопросы отражают ваше беспокойство за своих детей, что вполне понятно и свойственно всем ответственным родителям. С другой стороны в этих вопросах присутствует не только стремление понять ребенка, но и стремление переделать, подстроить. И тогда различные симптомы видятся помехой на пути к собственной цели, хотя на самом деле они могут являться попыткой ребенка достучаться до вас. Потому что любому проявлению, будь то агрессия, самоагрессия, негативизм, частые капризы, энурез, страхи, тревога чаще всего есть свое объяснение, но это объяснение абсолютно уникальное, индивидуальное для каждого ребенка. Кто-то может грызть ногти, потому что злится, кто-то другой – потому что сильно волнуется. Агрессия, излишняя капризность тоже могут быть вызваны совершенно разными причинами: выражением злости, желанием привлечь Ваше внимание или борьбой за свои границы.

    Провалиться сквозь землю, сгореть со стыда, спрятаться, чтобы никто не видел, исчезнуть – такие желания рождает жгучее, токсичное, разрушающее самооценку, отравляющее жизнь и не дающее строить отношения чувство – чувство стыда.

    Как появляется стыд?

    Первый опыт проживания стыда появляется в раннем детстве и связан с переживанием за несоответствие требованиям значимых фигур – как правило, родительских.

    Люди, для которых переживание стыда является привычным и хорошо знакомым, в детстве часто сталкивались с тем, что родители игнорировали их автономность и индивидуальность, предпочитали не видеть в них отдельную личность. Чтобы получить любовь и одобрение, такие дети вынуждены были подчиняться требованиям и условиям родителей, “быть удобными” для них в ущерб собственным желаниям, потребностям и чувствам. Любые попытки самовыражения со стороны ребенка вызывали у родителей недовольство, раздражение или печаль, поскольку ребенок начинал вести себя не так, как они того хотели. При этом истинная причина недовольства родителей для ребенка остается скрытой. Для него недовольство родителей грозит потерей любви и означает, что это он, его желания, мысли и действия “плохие” и “неправильные”.

    Миллионы людей бегут утром на работу, вечером с работы, гуляют по выходным. Спешат, строят жизнь, карьеру, судьбу. А где-то в мире в эти минуты с некоторыми мамами и папами происходит событие, которое делит их жизнь на «до» и «после». Судьба посылает им «особого» ребенка. Маленький сверточек, который родившись, сразу дает понять: я не такой как вы, я всегда буду другим.

    Какова же первая реакция мира на него? Увы, но это не радость и умилительные взгляды. Малыш видит и чувствует вокруг себя ужас, страх, отрицание возможности существования себя среди «нормальных» людей. Мир не готов к нему. Как часто звучат истории о том, что люди вокруг мамы и папы особого ребенка начинали уговаривать их оставить ребенка. Аргументируя это тем, что, отказавшись от него, мама и папа смогут жить обычной жизнью, родят другого, «нормального», здорового малыша. Может быть и смогут. Но, задумываются ли люди о маленьком человеке, который уже живет? Он не пыль, которую можно стереть, не мусор, от которого легко избавиться. Рядом с ними уже живой человек, личность, имеющий такие же права, как и все остальные люди на планете.

    Отношения с подростком, как и с любым другим человеком, – процесс творческий. Они меняются во времени: развиваются, претерпевают кризисы и спады, заходят в тупик и снова возрождаются.  Качество отношений определяется трудом обеих сторон: тем, насколько каждый готов и заинтересован в них. Ответственность за то, что происходит в отношениях, также принадлежит обеим сторонам: и взрослому, и подростку. Иногда подростки не знают и не умеют выстраивать те отношения со взрослым, которые подошли бы им. При встрече они могут сердиться и быть агрессивны и колючи, хотя на деле могут в этот же момент как никогда нуждаться в тепле и ласке. Взрослому бывает нелегко понять подростка. В отношениях могут быть разные трудности, в этой статье я рассмотрю трудности, которые приводят к тому, что подросток перестает рассказывать взрослому о своей жизни, становится замкнутым и недоступным.