• +7 910 4417016
  • info@psy-aletheia.ru

      – Я хочу коснуться тебя, – сказала Снегурочка. – Это несправедливо, что нельзя дотронуться до тебя и не обжечься при этом.

      – Мне легче, – сказал я глупо. – Я только обморожусь.

    К. Булычев «Снегурочка»

     

    Кризисы неизбежны в любых отношениях. И каким бы парадоксальным это ни казалось, расставание – это тоже в первую очередь кризис, а не "конец", "разрыв" или даже "смерть". И как и любой кризис, преодолеть его можно совершенно по-разному: с потерями, болью и разочарованием или же с определенными приобретениями. Помня при этом, что грусть и горевание неизбежны – ведь придется проститься с чем-то, что было очень ценным и важным. Но и грусть может стать исцеляющей и полезной.

    Бывают такие ситуации, в которых решение о расставании является единственно верным и "здоровым" для обеих из сторон. Оно позволяет буквально сохранить жизни, оставив в памяти приятные воспоминания о чувствах, разговорах и мечтах, связывавших двоих людей, но оказавшихся нежизнеспособными в той реальности, в которой они оказались. Именно о таких ситуациях и пойдет речь в сегодняшней статье.

    Мне очень нравится рассказ К.Булычева "Снегурочка", который превосходно метафорически и трогательно описывает такого рода отношения: когда один партнер постоянно "обжигается", а другой – "обмораживается". Когда они буквально с разных планет и могут жить в совершенно разных условиях: один в тепле, другой – в холоде. Конечно, можно пофантазировать и в этих условиях пытаться приспособиться вслед за героями Булычева. Например, на планете одного из партнеров создать "бункер" для другого,  с комфортными для него условиями. Или пытаться найти "нейтральную планету", со средними температурами, где оба смогут существовать, но им придется терпеть: одному – постоянную жару, другому – холод. Но разве можно счастливо жить, если всегда придется только терпеть?

    И в любом случае, даже если удастся найти или создать условия, пригодные для существования каждого из партнеров, контакт между ними так и останется невозможным. Или очень болезненным. Ведь ни одно прикосновение не сможет обойтись без ожога: от холодности одного партнера или жара другого.

    И тогда пара встает перед выбором: продолжать мучать друг друга и самих себя или же, заботясь о собственной и партнера сохранности и благополучии, расстаться. И нужно очень много мужества признать свое невсемогущество в том, что есть вещи, изменить которые нам не под силу, и приняв это, дать себе возможность отогревать несложившиеся отношения, освободив при этом место внутри себя для новых.

    Что может помочь в этих ситуациях?

    Сегодня мне хочется поделиться с Вами некоторыми идеями замечательного психолога – Дональда Вудса Винникотта, изложенные им в сборнике статей «Маленькие дети и их матери». Своей статьей я хочу напомнить об этой его книге тем, кто уже ее читал, и рассказать о ней тем, кто с ней пока не знаком, чтобы заинтересовать читателей обратиться к первоисточнику. Лично меня эта книга очаровала тем, как заботливо, уважительно и вместе с тем профессионально, со знанием дела Винникотт обращается к матерям, их материнской роли, как он безоговорочно верит в возможность каждой женщины стать «достаточно хорошей матерью» для своего ребенка. Это трогает меня и как профессионала, и как женщину.

    А потому мне очень хочется, чтобы эту книгу увидели и прочли как можно больше людей. Мамы, чтобы поверить в свои силы и найти ответы на волнующие вопросы. Психологи, хотя бы просто потому, что без книг Винникотта их образование не будет полным и качественным, а также для того, чтобы открыть и в себе много нового, соприкоснуться с отношением Винникотта к людям, к женщинам, к детям, которое будет бесценно в работе. Но мне хочется также, чтобы эту книгу увидели, заметили люди, которые каждый день работают с беременными женщинами, с младенцами, принимают роды: врачи, нянечки, медсестры и т.д. Мне кажется, если возвращаться к адресатам книги, Винникотт во многом писал ее для них. Потому что эта книга в том числе дает возможность взглянуть на вещи шире, но при этом проще, чтобы помочь сотням женщин почувствовать себя матерьми. И большую роль в этом играют как раз специалисты. А потому и их видение отношений матери и ребенка ценно и влияет на эти отношения.

    Конечно, важно также понимать, что отдельные главы-статьи будут больше полезны матерям, какие-то важны к прочтению специалистам. Но в этом и состоит уникальность этого сборника – каждый сможет найти что-то для себя.

    Моя статья, безусловно, не может вместить в себя всех мыслей и идей, описанных Винникоттом, потому я хочу описать то, что кажется важным озвучить, при этом в фокусе моего описания будут скорее переживания мам, чем младенцев. В любом случае, данная статья - это лишь часть, которая, я надеюсь, привлечет Вас к целому!

     

    Сегодня я хочу поделиться с Вами самым, пожалуй, воодушевляющим видео за последнее время. Это документальный фильм о том, как один человек, следуя за своей мечтой, преодолевает всяческие препятствия и, достигая своей цели, получает не только личное удовлетворение, но и меняет реальность вокруг себя. Фильм о том, как одна всем известная идея - о "мире во всем мире" постепенно, годами, находит свое воплощение вопреки скепсису, неверию и, самое главное, - всё еще продолжающимся войнам в разных точках нашей планеты.

    Признаться честно, у меня тоже были определенные сомнения перед началом просмотра. Знакомая и близкая всему человечеству идея в настоящее время принимается в лучшем случае снисходительно и не находит никаких реальных подкреплений, судя по новостям о все новых и новых волнениях вспыхивающих то тут, то там по всему миру. А "мир во всем мире" скорее ассоциируется с лозунгами на всяческих конкурсах красоты, нежели с реальностью. То есть, мир - это, конечно хорошо, но что дальше-то? Пространные философствования уже давно никого не впечатляют.

    Но после просмотра этого фильма первой моей мыслью было: почему я об этом ничего не слышала раньше?

    Потому что в фильме речь идет не о чистом и высоком, а о вполне конкретных действиях. И просто ошеломляющих результатах. И теперь я считаю необходимым, чтобы как можно больше людей об этом узнали. Во-первых, потому что абсолютно каждый может внести свой вклад в празднование Дня Мира (и только когда это сделает действительно буквально каждый, Мир станет реальностью). А во-вторых, потому что помимо прекрасной идеи этот фильм представляет собой пошаговый рецепт по достижению собственных целей. И все, что Вы увидите в этом фильме, Вы абсолютно точно сможете применить и для реализации собственных идей и мечт.

    Я не буду раскрывать всех карт, лишь обозначу несколько основных мыслей, которые, быть может, и не новы, но обретают совершенно новое дыхание и заряд энергии после просмотра фильма.

     

    Свобода - особо востребованная ныне ценность, о которой так много говорят, которую активно ищут, возносят на пьедестал, за которую отчаянно борются, иногда не замечая ее внутри себя, вынесена в название книги американским романистом Джонатаном Франзеном.

    Но что такое - свобода? Прежде чем начать читать эту книгу, если кто-то из Вас все-таки захочет это сделать, я бы предложила поразмышлять, а что Вы вкладываете в это понятие. Что для Вас - свобода? Насколько она зависит от внешних обстоятельств, а насколько - от Вашей внутренней уверенности? Чувствуете ли Вы себя свободным? Как Вы это ощущаете и понимаете? Или что этому мешает? А хотите ли Вы вообще свободы? Или бежите от нее, и почему?

    Я склонна рассматривать свободу с точки зрения экзистенциального подхода. Согласно экзистенциализму, свобода является данностью нашей жизни, тем, с чем мы рождены, и отчего не можем убежать, хотя временами преуспеваем в том, чтобы себя в этом обманывать. Это такая же данность, как и то, что все мы смертны, и однажды нас не будет. Т.е., поскольку мы - живые человеческие существа, мы в определенном смысле обречены на то, чтобы быть свободными. Да, мы рождаемся в определенных условиях: в конкретной стране с ее демократическим, тоталитарным или иным строем; в конкретной семье: полной или нет, религиозной или не очень, исповедывающей определенные ценности и мораль или ее отсутствие; с конкретным цветом глаз, кожи и прочими генетически запрограммированными особенностями. Но несмотря на эти условия и обстоятельства мы являемся неоспоримыми авторами собственной жизни.

    Работая не только детским психотерапевтом, но и детским нейропсихологом, я часто слышу от родителей запросы вроде: «Он ничего не хочет делать! Он не запоминает ничего! Его невозможно усадить!». Запросы разнообразны, но на каждый из них хочется задать родителям массу встречных вопросов: Он совсем ничего не хочет, или отказывается делать то, что нужно Вам? И неужели его память действительно коротка настолько, что в ней ничего не удерживается? Или может быть ему просто не совсем интересно то, что Вы просите его заучить? Совсем невозможно усадить? Или невозможно усадить в очередной раз переписывать пропись по письму, чтобы была довольна Марь Иванна, и похвалила дитятко, дав родителям повод для гордости?

    Конечно, здорово, если ребенок внимательный, если с ним легко, если память у него хорошая, если уроки делать целыми днями рядом с ним не надо. Но грань между тем, чтобы ребенок был полноценным, здоровым и тем, чтобы он был максимально «удобным» довольно тонкая. И судя по моему опыту, иногда так бывает, что родители увлекаются тем, как бы сделать ребенка «поудобнее» вместо того, чтобы принять его таким, какой он есть. Я не хочу и не пытаюсь заниматься нравоучением, наоборот, я искренне полагаю, что ни один родитель не хочет своему ребенку ничего плохого. Более того, к нам приходят именно те, кто ищет, учится, развивается и всячески хочет помочь своему чаду. И моя задача – помочь разглядеть родителям эту грань, где у ребенка действительно есть какие-то отклонения, которые возможно скорректировать, а где, возможно, желания и ожидания родителей несколько завышены.