• +7 910 4417016
  • info@psy-aletheia.ru

    Вы спрашивали, мы отвечаем: Стоит ли продолжать отношения, если любовь живет три года?

    Здравствуйте. Мне 23 и я три года встречаюсь с девушкой, которую долгое время считал своим идеалом: у нас практически во всем отличное взаимопонимание, отличная совместимость интересов и всего что только можно представить. Она - образец любви, верности и заботы. И вроде бы все хорошо, но я с некоторых пор начал понимать, что мои чувства с каждым днем становятся все холоднее. Я вижу все больше недостатков и, плюс ко всему, родители не смогли искренне принять ее. Сейчас я уже не могу искренне признаться ей в любви, хотя раньше мог. Осталось уважение и дружба. Я пытался все вернуть, отдохнуть и привести мысли в порядок, с тех пор прошло больше месяца. Но по-прежнему ощущаю нарастающее расстояние между нами, хотя в том, что она меня по-прежнему любит, нет никаких сомнений. Стоит ли продолжать такие отношения? Или же это нормально и через 3 года любовь (по крайней мере у мужчин в силу их полигамности) проходит? Возможно, то же самое через 3 года отношений случится с любой другой и нет смысла разрушать то что есть? Я опасаюсь, что расстояние будет только увеличиваться и со временем это все-таки приведет к расставанию. Не лучше ли сделать это сейчас и не отнимать у нее годы молодости? Пожалуй, именно с этим связаны наибольшие опасения - я хочу, чтобы она была счастлива. Спасибо за помощь.

    Алексей

     

     

    Здравствуйте, Алексей.

    Из всего письма остается неясным, как Вы понимаете любовь. Что это для Вас? Представления об идеальным партнере с отсутствием недостатков? Или чувство, имеющее ограниченный "срок годности", по крайней мере у мужчин? Или что-то еще, о чем Вы почему-то не написали?

    Вы упомянули, что Ваши чувства стали охладевать "с некоторых пор" - когда именно? Что тогда случилось, в какой момент Вы это заметили? Возможно тогда произошло какое-то событие, может быть возникла конфликтная ситуация, которая осталась не до конца решённой и проговоренной, в связи с чем и вызвала то отдаление, о котором Вы пишете. В этом случае имеет смысл вернуться к этой ситуации и прояснить ее, устранив оставшееся непонимание, которое действительно имеет тенденцию со временем расти.

     

    А может быть Ваше отдаление связано с тем, что Вы написали дальше о своих родителях: "родители не смогли искренне принять ее". Как соотносится реакция родителей с Вашими чувствами? Почему невозможность родителей "искренне принять" Вашу девушку, Ваши с ней отношения ведет к тому, что уже Вы не можете "искренне признаться ей в любви"?

    И я здесь снова возвращаюсь к вопросу, который задала в самом начале: что для Вас любовь? Что значит, что Вы теперь не можете "искренне признаться в любви"? А неискренне? А что значит, что родители не смогли "искренне принять"? И почему реакция родителей так легко вселяет неуверенность в то чувство, которое Вы так твердо и однозначно определяете по крайней мере со стороны Вашей девушки ("она меня по-прежнему любит, нет никаких сомнений")?

    Вы задаете много вопросов о том, как быть, и какой выбор сделать в сложившейся ситуации: стоит продолжать эти отношения или нет, возможно ли, что такое повторится в будущем и пр. И безусловно отсутствие очевидных ответов и неопределенность вызывают тревогу и беспокойство, в которых принятие какого-либо решения становится еще более затруднительным. Мне кажется, в этой ситуации подспорьем для правильного решения Вам могут послужить Ваши собственные желания, о которых, к слову, Вы ничего не пишете. Вы говорите о некотором недовольстве родителей, о беспокойстве за свою девушку... Но что происходит с Вами? Чего хотите Вы? Если отбросить реакцию родителей и Вашу заботу о будущем Вашей девушки? Какого будущего для себя Вы хотите? Хотите ли Вы продолжать отношения с этой девушкой или хотите их закончить? Готовы ли Вы отстаивать свои чувства и противостоять реакции родителей или согласны только на полное и безоговорочное принятие Вашего выбора с их стороны? Хотите ли Вы сами быть счастливым, и возможно ли это счастье с Вашей девушкой? Если Вы поймете, чего на самом деле хотите, Вам будет гораздо проще направлять свою жизнь в этом направлении, и многие вопросы отпадут сами собой.

    Ну и напоследок хочется сказать несколько слов о том, что есть разница между любовью и другими, чем-то на нее похожими эмоциями и чувствами.

    Любовь подразумевает серьезную работу. Бывает, что она начинается внезапно, с влюбленности, страсти, влечения, для которых не приходится прикладывать никаких особенных усилий. Как раз на этом этапе мы склонны идеализировать своего партнера, не замечать его недостатки. И может казаться, что так будет всегда: партнер будет идеальным, в отношениях всегда будет понимание, и чувства сами собой будут стабильным и крепкими, а страсть никогда не уйдет. Но чтобы эти первые чувства и импульсы обрели глубину, имели хотя бы шанс стать любовью, над ними надо трудиться. Любовь - это в том числе и принятие своего партнера таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Это реальное видение партнера. Любовь - это не только созерцание и наслаждение процессом, но это и свой собственный вклад в него. Любовь - это про то, чтобы что-то "отдавать", а не только "брать". Об этом очень хорошо пишет Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить", подчеркивая, что как и любому другому искусству, любви надо учиться, развиваться в ней:

    "Истинная любовь есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект <...>, это активное желание развития и счастья, стремление, основанное на имеющейся у человека способности любить".

    Надеюсь, мои вопросы помогут Вам с ответом на Ваши собственные. С уважением, Юлия Колотыркина, клинический психолог, психотерапевт.