• +7 910 4417016
  • info@psy-aletheia.ru

    Расставание – "маленькая смерть" или…?

      – Я хочу коснуться тебя, – сказала Снегурочка. – Это несправедливо, что нельзя дотронуться до тебя и не обжечься при этом.

      – Мне легче, – сказал я глупо. – Я только обморожусь.

    К. Булычев «Снегурочка»

     

    Кризисы неизбежны в любых отношениях. И каким бы парадоксальным это ни казалось, расставание – это тоже в первую очередь кризис, а не "конец", "разрыв" или даже "смерть". И как и любой кризис, преодолеть его можно совершенно по-разному: с потерями, болью и разочарованием или же с определенными приобретениями. Помня при этом, что грусть и горевание неизбежны – ведь придется проститься с чем-то, что было очень ценным и важным. Но и грусть может стать исцеляющей и полезной.

    Бывают такие ситуации, в которых решение о расставании является единственно верным и "здоровым" для обеих из сторон. Оно позволяет буквально сохранить жизни, оставив в памяти приятные воспоминания о чувствах, разговорах и мечтах, связывавших двоих людей, но оказавшихся нежизнеспособными в той реальности, в которой они оказались. Именно о таких ситуациях и пойдет речь в сегодняшней статье.

    Мне очень нравится рассказ К.Булычева "Снегурочка", который превосходно метафорически и трогательно описывает такого рода отношения: когда один партнер постоянно "обжигается", а другой – "обмораживается". Когда они буквально с разных планет и могут жить в совершенно разных условиях: один в тепле, другой – в холоде. Конечно, можно пофантазировать и в этих условиях пытаться приспособиться вслед за героями Булычева. Например, на планете одного из партнеров создать "бункер" для другого,  с комфортными для него условиями. Или пытаться найти "нейтральную планету", со средними температурами, где оба смогут существовать, но им придется терпеть: одному – постоянную жару, другому – холод. Но разве можно счастливо жить, если всегда придется только терпеть?

    И в любом случае, даже если удастся найти или создать условия, пригодные для существования каждого из партнеров, контакт между ними так и останется невозможным. Или очень болезненным. Ведь ни одно прикосновение не сможет обойтись без ожога: от холодности одного партнера или жара другого.

    И тогда пара встает перед выбором: продолжать мучать друг друга и самих себя или же, заботясь о собственной и партнера сохранности и благополучии, расстаться. И нужно очень много мужества признать свое невсемогущество в том, что есть вещи, изменить которые нам не под силу, и приняв это, дать себе возможность отогревать несложившиеся отношения, освободив при этом место внутри себя для новых.

    Что может помочь в этих ситуациях?

     

    Во-первых, осознание собственных границ и того, что конкретно для Вас допустимо, а что терпеть Вы не готовы ни при каких условиях, является тем самым фундаментом, на основании которого Вы сможете принять решение: о продолжении отношений и поиске компромисса или о прекращении этих отношений, потому что дальше компромиссы невозможны. Но стоит помнить, что поскольку отношения – это история двух людей, то и решение должно обсуждаться и приниматься обоими. И другой человек не может догадаться о Ваших границах, если только Вы ему об этом не будете рассказывать. Или он опытным путем, возможно совершенно не специально, будет их раз за разом нарушать. Так же и Вам будет легче, если Вы будете спрашивать партнера и о его границах. Иногда договориться о чем-то «на берегу» очень помогает и облегчает последующую жизнь. Это становится точкой отсчета, к которой можно обратиться в случае конфликта.

    Во-вторых, любое расставание вызывает много страхов, которые могут затруднить принятие решения. Страх – достаточно сильная эмоция, которая легко может превратиться в разрушительную. Поэтому важно со страхом «подружиться», пытаться его понять, а не бежать от него. Как правило, в страхе таится много важных вопросов, размышления над которыми могут Вам помочь. Если говорить о расставании, то одним из частых страхов здесь бывает страх одиночества. А что будет дальше? А что, если я больше никого не встречу? А как я буду жить без Н.? Эти вопросы, наваливаясь как снежный ком, могут заставить ничего не делать, ничего не менять, потерпеть еще чуть-чуть – что угодно, лишь бы не пришлось столкнуться с новыми проблемами. И велика вероятность, что даже оставив эти вопросы без ответа, Вы с ними снова столкнетесь уже в следюущих отношениях. Но если попробовать исследовать каждый вопрос в отдельности, в них можно найти много ресурсов. Или открытий о себе. Узнавая в этих ответах себя с разных сторон, Вы увеличиваете собственные шансы на то, чтобы в следующий раз Ваши отношения в своей основе имели не столько страх, но и свободу, а значит и ответственность, уважение, принятие. Не «я люблю тебя, потому что без тебя не могу», а «я люблю тебя, потому что без тебя могу, но не хочу».

    В-третьих, об этом я упомянула в начале статьи и повторюсь еще раз, важно дать себе время отгоревать отношения и завершить их. Горевание – очень важный процесс, который примиряет нас с действительностью и ее ограничениями. И только когда мы будем в контакте с реальностью, а не своими иллюзиями, мы получаем шанс на живые и «честные» отношения, а не надуманные, которые со временем рискуют разрушиться, уткнувшись-таки в реальность. Кроме того горевание указывает на то, что эти отношения были для Вас ценными и важными. Ведь только ценя и уважая себя и партнера, свои и его чувства, можно говорить о настоящих взаимоотношениях.

    Завершая, хочется еще раз подчеркнуть, что расставание – это не окончание пути. Это его продолжение, просто теперь каждый из партнеров пойдет своей дорогой. И только Вам решать, какой багаж брать с собой в новое путешествие.