• +7 910 4417016
  • info@psy-aletheia.ru

    “Это ни в какие рамки не лезет!” или зачем нам нужны границы

    Граница в психологическом контексте – это то, что разделяет «я» от не «я». Осознавая свои границы, мы учимся взаимодействовать с объектами окружающего мира, с другими людьми, мы познаем их, приближая к себе и отдаляя. Человек учится обходиться со своими границами, регулируя комфортную дистанцию с внешними объектами: например, то, что вызывает интерес, ребенок пробует на вкус, и расстояние между ребенком и объектом его изучения нулевое – он встречается с объектом своего интереса, а после того, как интерес удовлетворен, объект удаляется, и начинается новый поиск во внешней среде. В человеческом мире мы так же учимся сближаться с теми людьми, которые нам интересны и симпатичны, и отдаляемся от них, когда чувствуем потребность в уединении или по другим причинам желаем прекратить взаимодействие.

     

     

    Как мы находим свои границы?

    Попробуйте представить в своей руке карандаш: он зажат между пальцами, Вы ощущаете его поверхность поверхностью Ваших пальцев. Зона контакта этих поверхностей и есть в данном случае граница, разделяющая и одновременно соединяющая руку и карандаш.

    Это ощущение границы достаточно тонкое и проходящее: лишь какое-то время мы осознаем часы на нашей руке, со временем рука и часы воспринимаются неразделенными. Для того, чтобы чувствовать разделение, границу, необходимо еще раз заметить часы, потрогать и повертеть в руке карандаш. Так же и между людьми – границы четче всего осознаются во взаимодействии, в контакте людей.

    При контакте с другими людьми, наши границы определяют:

    -       дистанцию (то, насколько близко или далеко нам комфортно быть с другим человеком во взаимодействии)

    -       интенсивность (какая степень близости возможна и адекватна с тем или другим человеком)

    -       продолжительность (когда остановить взаимодействие)

    В процессе общения с другими людьми мы по-разному обходимся со своими границами: одних людей нам приятно и возможно слушать часами, а с другими мы предпочтем ограничиться пятиминутным разговором; одним мы можем доверить все секреты, другим расскажем лишь незначительные факты о нас.  

     

    Когда могут возникнуть трудности?

    Во-первых, если мы не достаточно хорошо осознаем свои «границы». В этом случае мы не всегда можем выбрать тот способ взаимодействия, который будет наиболее подходящим, или же не всегда можем вовремя остановить то или иное воздействие на нас: уединиться тогда, когда появилось это желание или сменить тему разговора, если мы больше не готовы продолжать обсуждение.

    Во-вторых, когда происходит конфликт интересов, и границы одного человека не сочетаются с границами другого: например, если усталый и нуждающийся в покое человек будет находиться во взаимодействии с человеком, испытывающим потребность в экспрессии, активности.

    Ваше состояние порождает определенные требования к пространству, в котором Вы находитесь: уровень шума, уединенность или, напротив, обилие интересных собеседников вокруг, обстановка, степень новизны происходящего и т.д. Все это создает ту рамку, в пределах которой Вам комфортно. Некоторые объекты внешнего мира легко поддаются нашему контролю: мы можем выбрать для себя именно ту еду, которую сегодня хочется больше всего отведать, поставить играть любимую музыку или же создать вокруг себя тишину, выбрать ту книгу для чтения, которая вызывает больше всего интереса на данный момент времени и, что не менее важно, прекратить ее чтение, когда интерес пропал или когда появилась усталость, или когда появился более сильный интерес к чему-либо другому. С живыми людьми дело обстоит намного сложнее – кого-то мы хотим видеть чаще, чем они хотят видеть нас, иногда хочется поговорить по душам с другом, а ему именно в этот вечер как никогда необходимо побыть одному, кто-то кажется нам навязчивым, и мы бы предпочли слышать и видеть его пореже. Но мы не можем менять условия контакта  с другим человеком по нашим потребностям так же легко, как мы регулируем уровень громкости звучащей в аудиоплеере музыки. Тут наша граница встречается с границей другого человека, происходит соизмерение их, в результате чего либо находится то сочетание, которое подходит обоим, либо происходит  конфликт.

     

    Зачем нам нужны границы?

    Один мой друг недавно с ностальгией вспоминал свои прошлые отношения, в которых ему ни о чем не  приходилось договариваться со своей девушкой: в какое кино пойти, сколько времени провести вместе и когда, в какое время разойтись по домам, когда поговорить, а когда помолчать – так как по его ощущениям они всегда хотели одного и того же. Для меня загадка, как им так удавалось? Такие отношения встречаются очень редко. Возможно, быть в подобных отношениях весьма комфортно, однако, исчезает очень развивающий и конструктивный момент – построение взаимных договоренностей, который базируется на осознании своих границ: что для меня хорошо и приятно принимать от другого человека и в каком количестве, а какие его проявления разрушительны и не совместимы со мной?

    В прошлом – в раннем младенчестве, мы воспринимали себя едиными со всем, что нас окружает. Ребенок постепенно находит себя в этом мире: рассматривает свои руки, толкается ножками о поверхность, врезается в предметы, кусает и ощупывает их и постепенно находит свою границу с миром: где кончается он и начинается внешний мир. Зачем же появляются границы?

    • Осознание границ – базовое условие контакта с объектами и субъектами окружающего мира. Если мы не ощущаем себя отдельными от чего-либо, мы не может вступить в отношения с этим, изучить, приблизиться или отдалиться.
    • Осознание своих границ играет решающую роль в построении нашей идентичности и в обновлении ее в процессе развития. В течение всей жизни мы ищем себя: кто мы, какие мы. При этом из всего многообразия образов, направлений деятельности мы выбираем те, что нам интересны и близки и отвергаем те, что считаем не подходящими для нас – это также функция границ. Невозможно интересоваться всем и развиваться во всех направлениях сразу. Выбирая, мы можем отказываться от ранее выбранного: мы меняем увлечения, род деятельности, стили предпочитаемой нами одежды и музыки и т.п.
    • Осознание своих границ делает возможным встречи с другими людьми, познание другого со всем его многообразием свойств и качеств. Если же мы не отделяем себя от другого, то нам трудно заметить различия между нами, и в случае, когда мы их все же замечаем – нам трудно принять их и отказаться от идеи изменить другого человека, сделав его более подходящим себе (похожим на себя). Когда мы осознаем свою раздельность с другим человеком мы можем увидеть его истины, смыслы и ценности, в том случае, если он доверит и откроет их нам. Готовность видеть другого человека таким, какой он есть, и принимать найденные различия – основа подлинной любви и дружбы. В подобном контакте между людьми создается пространство свободы, в котором можно выражать себя, а не тратить всю свою энергию на старания соответствовать ожиданиям другого.